Entre dos jóvenes señoras: -Deberías pintar la cocina de amarillo, parecería más amplia. -Pues voy a seguir tu consejo, porque si supieras cuánto necesito un poco más de espacio.
Dos amigos van juntos por la calle, y dice uno: -¡Qué guapa es la mujer que viene detrás! -¿Cómo puedes saberlo si no la has mirado? -Me basta con las miradas que la echan los hombres que vienen de frente
La esposa le enseña al marido su nuevo sombrero. -¿Qué te parece? -¡Nunca pasará de moda! Ella dice encantada: -¿Tú crees? -Sí, aunque pasen los años siempre será igual de ridículo.
Un hombre violento y fuerte está insultando a otro gallego pequeño y tímido: -¡Usted es un estúpido, un puerco, un imbécil! Aprovechando una pausa del agresor, el ofendido protesta: -Bueno, bueno,, ya basta de indirectas.
El camarero al cliente: -Tenemos cubierto de 6 euros y otro de 5 euros. -¿Y qué diferencia hay? -1 euro.
Un escritor modernista escribió una obra cuyo texto era muy elevado, lleno de palabras raras y con expresiones extremadamente complicadas. Al llevárselo a su editor, le dice: -Y quiero que mi libro, aparte de ser publicado, sea traducido al francés, al inglés y al alemán. El editor, después de haber leído un capítulo, pregunta: -¿No sería mejor que empezáramos por traducirlo al castellano?
A uno que se iba a casar le dice su amigo: -No puedo felicitarte ni a ti ni a tu novia. A ti, porque no conozco a la novia, y a la novia, porque te conozco a ti.
Un escritor de escasa valía, se decía experto en biografías, fue al encuentro de un gran maestro, diciéndole: -Maestro cuando usted muera, yo escribiré su biografía. Y el sabio respondió: -Hace bien en decírmelo, porque esto será un estímulo más para seguir viviendo.
-Mi capitán, su esposa acaba de pasar en su coche por la puerta. -¿Y qué? A cada instante pasa un coche por la puerta. -Sí, pero es que esta vez estaba la puerta cerrada.
-¿Qué es un bobo? -El que organiza una fiesta. -¿Y un listo? -El que se divierte en ella
Médico a paciente después del reconocimiento: -Ya le he dicho lo que pienso, pero en fin, si quiere usted otra opinión... vuelva mañana.
-¡Qué emocionante debe ser disparar contra una pantera y ver que cae muerta! -Sí, pero mucho más emocionante es disparar contra la pantera y ver que no cae muerta y se viene hacia ti.
-Yo afirmo que ningún hombre, después de casado, se porta con su mujer como lo hacía antes de casado. -No estoy de acuerdo, porque yo me sigo portando igual. Verás. Cuando éramos novios, yo me pasaba horas enteras frente a su casa, viendo su sombra entre las cortinas y sin atreverme a entrar. Ahora, al cabo de seis años de casados, vuelvo a hacer exactamente lo mismo.
-He inventado un freno formidable, permite que un coche que vaya a cien pueda frenar en medio metro. -¿Y lo has patentado? -No, porque me exigen que presente otro invento para que el conductor no salga despedido por la ventanilla.
Cazador a campesino: -¿Me puede usted vender un conejo? -No tengo conejos, pero si quiere salchichas... ¿Y a quién le hago creer que he cazado salchichas?
-Me pregunto quienes duran más años, si los solteros o los casados -Yo creo que más o menos da lo mismo, ahora bien, a los casados puede que se les haga más largo.
- En el mundo ocurren muchas cosas malas, pero nosotros nunca tenemos la culpa, porque cuando somos jóvenes culpamos a nuestros mayores, y cuando ya somos maduros culpamos a nuestros hijos.
Un hombre llega al consultorio de un oculista y, después de examinarlo todo bien, el facultativo le dice: -Estimado cliente, usted tiene hemorroides. -¿Por qué no me mira el otro a ver si tengo cataratas?
El jefe que caza al obrero en el baño ojeando una revista de chicas. - ¿Para esto te pago, para que vengas a ojear revistas? - No jefe, para nada, esto lo hago gratis