¿Cuál es el colmo de un humorista? ¡Tomarse el trabajo... demasiado en serio! ¿Cuál es el colmo de un mimo? ¡No tener ni un gesto para con su esposa!
Están dos jinetes presumiendo de sus respectivos caballos. Y uno le dice al otro: -Mi caballo es súper inteligente. Cuando le digo ¡Hop, hop!, él salta el obstáculo. Y el otro le responde: -Eso no es nada, el mío, cuando le digo: ¡Hip, hip!, me responde ¡Hurra!
Un chico muy joven está instalando un programa en su ordenador. -¿Quieres que te dé un consejo? -le dice su padre. -Gracias, papá, pero no, ¡prefiero estropearlo yo solo!
-¿Cuál es el colmo de un canguro? -¡Saltarse las comidas! -¿Cuál es el colmo de un pez? -¡Dejar de navegar en Internet por temor a caer en la red!
Un loco va al médico y le dice: -Verá usted, estoy fuerte como un toro, nado como un pez, tengo un hambre de caballo y salto como una gacela; ¿qué me aconseja? -¡Que vaya a ver a un veterinario!
Dos locos se encuentran y uno se fija en los zapatos que lleva el otro. -¡Qué zapatos más raros llevas, uno es negro y el otro amarillo! -¡Sí, y lo más bueno es que en casa tango otro par igual!
Un cazador muere, va al cielo y es reenviado a la Tierra en forma de liebre. Un día acaba frente a un cazador que está a punto de dispararle y le suplica: -¡No me dispare, por lo que más quiera! ¡Aunque no me crea, antes de ser una liebre era un cazador como usted! Y el cazador le responde sin dejar de apuntarle: -¡Qué me va usted a contar... yo, en la otra vida, era un faisán!
Por la mañana, una mujer se levanta de la cama, despierta a su marido y le dice: -Querido, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué crees que puede significar? -Lo sabrás el día de tu cumpleaños -le responde, enigmático, el marido. Llega el día del aniversario de la mujer, y el marido entra en casa con un paquete. La mujer, emocionada, se lo arranca de las manos, rasga el papel, abre la caja a toda prisa y en su interior encuentra... ¡un libro titulado El significado de los sueños!
Un soldado viaja sentado en un autobús. En eso que sube un general. El soldado se pone en pie inmediatamente. El general le dice: -¡Puede sentarse de nuevo! Al cabo de un minuto el soldado se pone en pie de un salto. El general le dice: -Gracias, pero ya puede volver a sentarse. Al poco, el soldado vuelve a ponerse en pie una tercera vez. Y el general exclama: -¿Cómo tengo que decírselo? Haga el favor de sentarse, ¿me ha oído? Y el soldado, rojo como un tomate, le responde: -¡Pero, mi general, es que ya debería haberme bajado tres paradas atrás!
¿Sabes cuál es la ciudad del mundo donde hay más hámsteres? ¡En Hámsterdam!
Lección de historia. La profesora le pregunta a Pepito: -A ver, guapo: ¿cuándo murió Napoleón? Y Pepito le responde, sorprendido: -Ah, ¿se ha muerto? ¡Pobrecillo! ¡¡¡No sabía ni que estuviera enfermo!!!
La profesora le pregunta a Pepito: -Pepito, a ver si sabes la respuesta: ¿con cuántos ceros escribirías un millón? -Con seis ceros, señorita -responde Pepito. -Muy bien, Pepito -lo felicita la profesora- ¿Y con cuántos escribirías medio millón? -¡Muy fácil, con tres!
Pepito presume ante Juanito: -¿Sabías que a los nueve meses yo ya caminaba? ¡Soy muy inteligente! -Ah, ¿y eso le llamas ser inteligente? -le responde Juanito-. ¡Yo, a los tres años, todavía hacía que me llevaran en brazos!
Pepito está llorando ante el fregadero de la cocina. Su padre le pregunta: -¿Por qué lloras, hijo mío? ¿Qué te ha pasado? -¡Pues que se me ha caído un cubito de hielo en el agua caliente, y ahora no hay manera de encontrarlo!
La madre de Pepito le pregunta: -Pepito, ¿qué haces? -Nada. -¿Y tu hermano? -¡Me ayuda!
-¡Manolo, Manolo, rápido, despierta! -¿Qué quieres? -¡Que se te ha olvidado tomarte las pastillas para dormir
Una niña está jugando junto a su madres y de pronto le dice: -Te quiero. La madre sonríe y dice: -Qué bonito cariño. Pero también se lo podrías decir alguna vez a papá. Va la niña junto a su padre y le dice: -Papá, quiero a mamá.
-Mamá, mamá, ¿el váter da vueltas muy deprisa? -No, niño, ¿por qué lo dices? -Creo que me he hecho caca en la lavadora.