Estaban dos perros en casa bajo el árbol de Navidad y le dice uno al otro: -Por fin se encienden las luces del baño.
Se reúnen 3 abogados en un bar y tras varias horas bebiendo sin parar chupitos y cubatas, un cliente les dice: -¿Qué hacen? -Perder el juicio.
Le preguntan a Pepito en la escuela: -A ver Pepito, problema de matemáticas. Si tengo en una mano 40 manzanas y en otra 50, ¿qué es lo que tengo? -Unas manos enorme profe.
Las nalgas estaban ya muy hartas, que sentarse allí, que sentarse allá, y de repente una le dice a la otra. -Oye,como apesta el del medio
Llama el teleoperador para ofrecer un cambio de compañía telefónica y contesta el crío de 10 años. -¿Está tu mamá? -No, la atropelló una furgoneta. -¿Y tu papá? -No, lo atropelló también una furgoneta. -¿Vive alguien más en casa? -Vivía mi abuela pero también la atropelló una furgoneta. -¿Y luego tú, dónde estabas cuando pasó eso? -Yo era el que conducía la furgoneta.
Esto era un tipo que ya desvariaba bastante, y en un escaparate se vio reflejado. El muy loco no lo entendió y se pasó el día pensando de qué conocía al tipo ese. Ya de noche de repente se dio cuenta de algo y gritó: -¡Al fin!, ya lo se, es el que veo cuando voy a la barbería y se corta el pelo delante de mi.
-Antoñita, cariño, dime qué edad tienes. -25, ya lo sabes. -Pero mujer, si ya me dijiste 25 el año pasado e incluso hace 2 años. -¿Y qué, te crees que no soy de palabra? No soy de esas que primero dice una cosa y luego la otra.
Pedro iba conduciendo todo borracho y Antonio a pesar de ir borracho también iba temblando con la temeridad de Pedro. -¡Cuidado que nos matamos! -Tranquilo Antonio hip, que yo voy bien. -Pedro esa curva es muy cerrada. -Pero claro hombre, ¡que pensabas que a estas horas de la noche estaría todavía abierta?
Era un gallego que tenía que pasar una prueba oral de conocimientos básicos y empezaron por la historia. -¿Quienes son los reyes católicos? -Melchor, Gaspar y Baltasar. -¿Me está vacilando? -No, señor, son esos. -Ya veo... ¿Y quienes son los Reyes Magos? Al gallego le vino la risa tonta y acercándose un poco le susurró: -¿En serio quiere que le diga quienes son los Reyes Magos? -Me gustaría oírlo sí. -Los Reyes Magos son los padres.
Era un tío que se murió y en la esquela la mujer puso que de gonorrea. Un amigo de la familia le pregunta: -Pero Rosa, Paco murió de diarrea no de gonorrea. -Ya... pero prefiero recordarlo así, como un gran amante y no como la mierda en que se convirtió.
¿Por qué Adán fue el hombre más feliz de su tiempo? Porque la mujer no era celosa y porque no tenía suegra.
Estaba un loro arriba de un árbol. En eso pasa una abuelita caminando, y el loro le dice: -¡Cara de turra! La abuelita se para, mira al loro y le dice: -¡Loro maleducado! Y entonces el loro le dice: ¡Abuelita linda! Y la abuela dice: -¡Ay, eso si me gusto! A lo que el loro agrega: -Sí, pero ¡con cara de turra!
El tipo que llega a la tienda de mascotas y dice: -Hola buenas, quería un loro, ¿qué tienen? -Pues mire, tenemos este fantástico ejemplar que además habla. -¿En serio? Me viene estupendamente, ¿podría mostrármelo? El vendedor se lo enseña y le explica. -Si mire, si le jala la pata derecha dice cosas agradables, mientras que si le jala la pata izquierda se vuelve muy mal hablado. -¿Y si le jalo las 2? Entonces dice el loro: -Si me jalas las 2 me caigo, idiota.
En el salvaje oeste un cowboy llega en el caballo, lo deja en la puerta y entra al salón a tomar algo. Una vez que se toma el whisky sale y al no ver al caballo entra de nuevo. -Como no aparezca el caballo en 10 min haré lo mismo que en Alabama. Se toma el whisky, sale y vuelve a entrar: -Como no aparezca el caballo en 5 min haré lo mismo que en Alabama. Sale y vuelve a entrar: -Como no aparezca el caballo en 1 min haré lo mismo que en Alabama. Se toma su último whisky esta vez se encuentra al caballo y se dispone a irse cuando la muchedumbre intrigada se atreve y le pregunta. -¿Qué pasó en Alabama? -Pues nada, me tuve que ir a pie.
Llega una señora gorda entra a la cafetería y los borrachos que la ven comentan: -Mire compadre, hasta aquí llegan los tanques. La señora toda ofendida replica: -Cállate borracho o igual te cae una. -¡Y es un tanque de guerra compadre!
La taberna estaba abarrotada de enanos, que como sabéis les encanta la cerveza. Tan grave era la cosa que cada uno acabó donde pudo, uno tirado en el suelo otro en el banco de atrás, otro en el mostrador... etc. La puerta se abre de repente y entra un tipo también super borracho que al ver el panorama grita: ¡Anda, se desencajó el futbolín!
Llega el borracho a casa con una lona encima impresionante. La mujer pregunta: -¿Pero de donde vienes Pepe? -Pues de donde viene Pepe... ¿de dónde va a venir? Viene de José.
Era un matrimonio ya bastante mayor, que habían durado pero nunca se entendieron muy bien, al menos en la cama. -Oye María, cuando mueras me encargaré que te pongan en la tumba: Aquí yace María, siempre fría. -Te morirás tu primero ¿y sabes lo que pondré yo en la tuya?: Aquí yace Juan, tieso y duro como nunca.
Era un marido un poco rata y borracho que andaba sin blanca y llega temprano a casa. Entra y se encuentra en su cama a un tipo con su mujer. -¿Y este quién es? -Hola Manolo, lamento que te enteres así pero bueno, tarde o temprano tenías que saberlo. Este tipo es el que nos paga las facturas. -¿Ah sí? Entonces tápalo que no le coja el frío, tápalo.
Era un pueblo de Castilla donde la gente era muy mal hablada, incluso el cura, que llegó un día a la misa y tras leer una noticia dice: Amigos, la estadística dice que somos muy mal hablamos. Como pueblo estamos en el top 2 español... ¡Y mecaguenlavirgen y en los santos todos! ¡Cojones, hostias! ¡Tenemos que seguir así hasta ser los primeros joder!