¿Qué le dijo un poste a otro? -Ponte el impermeable que viene un perro
Una anciana muy, pero que muy arrugada y encorvada toca la puerta de una lujosa casa y abre un niño. -Buenos días, hijito, vengo a recoger los juguetes que tu madre va a dar a una niña pobre. -Pero yo le dije a mi mamá que tenía que venir a por ellos la más pequeña de la familia. -Yo soy la más pequeña, hijo.
Era tan buen maquillador, que para disfrazar de viejo a un actor, lo tuvo horas enteras bajo el agua, y cuando su piel estaba completamente arrugada, lo maquilló.
-Es muy difícil tener dinero, pero más saberlo gastar. -Yo soy más hábil, lo gasto sin tenerlo.
Si quieres vender un objeto viejo te lo pagarán como "vejestorio", pero si quieres comprarlo tendrás que pagarlo como antigüedad.
Un señor va por la calle con el puño cerrado por encima de la cabeza. Otro le pregunta: -Dispense. ¿A qué partido político pertenece ese saludo? El hombre levanta la cabeza y exclama: -¡Vaya!¡Ya me robaron otra vez el paraguas!
Un político recién encarcelado le dice a su mujer: -Alégrate, nuestra situación ha mejorado, si antes vivíamos de angustias y zozobras, ahora viviremos de esperanzas..
Oye tu cuando vas al médico te duchas? -Si, claro! -Pues a ver cuando te pones enfermo!
- Había un día que un chamo que estaba escalando dormido y la mujer le dije -AMOR,AMOR,AMOR que tienes que estabas soñando -Que estaba escalando papos y no viste el mio -No mija el tuyo desde que se cayó
¿A que no sabes como comienzan todos los chistes machistas? Mirando a ver si hay alguna mujer cerca.
-Hola Manolo, ¿cómo vas? -Bien, tratando de aprovechar el tiempo en estas vacaciones de Navidad. -¿Ah sí, y qué haces? -Bueno, me regalaron un librazo que me encantó de primeras, que se titula: Cómo aprender inglés en 20 pasos. -¿Y qué tal? -Regular porque practico todos los días, camino 20 pasos e incluso más, pero de momento no funciona.
-Me gusta cuando las cosas acaban bien. -Pero doctor, ¡si el paciente ha muerto! -Pero mira mi bata, ni una mancha...
Estaban 2 fascistas de copas cuando uno le dice a otro: -Vaya casa te gastas ahora. -Ya ves, a que no sabes quién me la vendió -Dime -Un tipo rubio, alto de ojos claros, y quieto. -¿Quién? -El agente inmóvil ario
-¿Cómo llama una mujer a un hombre que lee la sección deportiva del periódico? -Intelectual. -¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja? -Cinco años de matrimonio.
¿En qué podrían ser diferentes las mujeres de los perros? La principal diferencia podría ser el precio de la correa
¿Cuál es el colmo de una mosca? ¡Ser derrotada por los tres mosqueteros! ¿Cuál es el colmo de un salmón? ¡Que todo el mundo le siga la corriente!
En mayo, un hombre acude a la consulta de un psicólogo. -¡Doctor, doctor, doctooor! ¡Mi esposa me tiene muy preocupado! ¡Lleva meses convencida de que es una gallina! El psicólogo sacude la cabeza y lo reprende: -¿Y se puede saber por qué ha tardado tanto en venir? -Tiene razón, tendría que haberle pedido ayuda antes, ¡pero es que quise aprovechar para tener huevos de Pascua!
Un hombre acude a la consulta de un psicólogo. -Doctor, tengo un problema grave: ¡estoy convencido de que soy dos personas! -¿Podría repetírmelo, por favor? ¡Y dejen de hablar los dos a la vez!
-Buenas, ¿podría decirme qué hora es? -¡Faltaría más!: Qué hora es. -¡Muchas gracias! -¡De nada, hombre, a mandar!