-Buenas, ¿podría decirme qué hora es? -¡Faltaría más!: Qué hora es. -¡Muchas gracias! -¡De nada, hombre, a mandar!
Tras haberle transmitido su encargo, Dios vuelve a presentarse ante Noé y le pregunta: -¿Qué, Noé? ¿Ya tienes el arca preparada? -Sí, Dios, mira: dos bolitas de pimienta, dos pizcas de sal, dos ramitas de canela... -¡Te dije especies! ¡ES-PE-CIES!
¿Cuál es el colmo de un músico? ¡Estar sonado ¿Cuál es el colmo de un médico? ¡Tener una hija que se llame Remedios y una esposa que se llame Dolores!
Un fontanero va a casa de un abogado a reparar un grifo. Diez minutos más tarde, terminado ya el trabajo, le presenta la factura: -¡Pues serán mil euros! El cliente protesta, escandalizado: -Pero ¿usted qué se ha pensado? ¡Yo, en mi bufete, por una consulta no cobro ni la mitad de lo que me está cobrando! -¡Qué me va usted a contar! -le responde el fontanero-. ¡¡¡Cuando yo ejercía de abogado, también cobraba la mitad!!!
Dos ladrones están comentando la jugada frente al escaparate de una joyería. -¡Vaya, este género es cosa fina! -¿Tú cuánto crees que puede valer un anillo de diamantes como éste? -Bien... yo diría que... ¡unos tres años de cárcel!
En el hospital hay un tipo vendado de pies a cabeza. Está tan grave que nadie alberga esperanzas. A su alrededor hay diez médicos examinándolo, y todos están de acuerdo en que su caso no tiene remedio. Sin embargo, el enfermo se recupera de pronto, vuelve en sí y abre los ojos. Al ver toda aquella cantidad de médicos que lo rodea, exclama: -¡Pero qué hace aquí tanto idiota junto! Uno de los médicos comenta, sorprendido: -¡Es increíble! ¡Nos ha reconocido!
Un urbanita está dando un paseo por el campo. En un camino se cruza con un campesino que lleva dos vacas, una blanca y una negra. Picado por la curiosidad, el hombre le pregunta al campesino: - A ver si me saca de dudas, buen hombre: ¿cuánta leche producen sus vacas en un día? -La blanca da unos diez litros al día. -¿Y la negra? -¡También! -¿Cuántas horas pastan al día? -La blanca, unas cinco horas. -¿Y la negra? -¡También! -¿Cuánto pesan? -La blanca, un quintal y medio. -¿Y la negra? -¡También! -¿Cuánto heno comen? -La blanca, ocho kilos al día. -¿Y la negra? -¡También! -¿Cuánto te costaron? -La blanca, treinta mil euros. -¿Y la negra? -¡También! El hombre, desconcertado, le dice: -Disculpe, ¿por qué, cada vez que le hago una pregunta, usted sólo habla de la vaca blanca? -Porque la vaca blanca es mía. -¿Y la negra? -¡También!
Pedro llama a Pablo y le dice: -Pablo, perdí el tren, así que no vayas a la estación a buscarme. Saldré mañana a la misma hora. Y le dice Pablo: -Hombre, pero no salgas a la misma hora, ¡que lo vas a volver a perder!
Un turista busca desesperadamente una habitación de hotel en una ciudad, pero no queda ninguna libre. Llega al último hotel y le dice al recepcionista: -¡Quisiera una habitación! -Sólo nos queda una, pero está llena de hormigas -le responde el conserje. Viéndose sin más opciones, el turista acepta y se resigna a pasar la noche allí. A la mañana siguiente baja a recepción fresco y descansado. -Dígame, ¿cómo se las ha apañado para dormir tan bien con todas esas hormigas? -le pregunta el recepcionista. Y el turista le responde: -¡Ah, maté una hormiga sin querer y todas las demás fueron al entierro!
-Papá, papá, ¿los marcianos son buenos o malos? -¿Por qué lo preguntas, hijito? -Porque acaban de entrar en casa de esa vecina nuestra tan pesada, la señora Filomena, y se la han llevado en su nave espacial. -¡En ese caso no cabe la menor duda: los marcianos son buenos!
Un loco llena una bañera y vierte media botella de insecticida. Otro loco le pregunta: -¿Por qué has echado insecticida en el agua? -Verás, ¡es que tengo un hormiguero en las piernas...!
Llega una mamá a la casa y le dice a su hijo: -¡Hijo! te traje un regalo por la navidad -Mama,sabes que yo no confío en la navidad. -Entonces, ¿qué hago con este Iphone 7? -¡Navidad! ¡navidad ! ¡linda navidad!...
2 buenos chistes de reptiles. Una iguana se encuentra con otra y le dice: -Hola, ¿cómo te llamas? -Iguana, ¿y tú? -¡Qué casualidad! ¡Iguanita que tú! ¿Cuál es el colmo de un dragón? ¡Tener la garganta inflamada.
Pepito se está comiendo un trozo de tarta de chocolate y le dice a su madre: -Mamá, ¿es verdad eso de que no hay que dejar para mañana lo que puede hacerse hoy? -¡Por supuesto, Pepito! -le confirma su madre. -¡Pues entonces pásame el resto de la tarta, que me la acabaré ahora mismo!
Dos locos están en un manicomio. Uno de ellos dibuja un círculo con una tiza y marca un punto en el centro. Después salta al interior del círculo. Permanece un rato allí y después vuelve a salir. El otro loco, que ha estado observándolo con interés, le pregunta: -¿Qué haces? -Es que me aburría en casa y he ido al centro. -¡Ah, muy bien! ¿Podrías hacerme un favor? La próxima vez que vayas al centro ¿podrías echarme esta carta al buzón?
-Todo el mundo mete la nariz en mis negocios. -¿Y eso no te molesta? -No, al contrario. Soy fabricante de pañuelos.
-Papá, hoy he conducido una moto por primera vez. ¿Quieres que te diga qué tal ha ido... o prefieres leerlo mañana en los periódicos?
Un campesino ve que su vecino le está ando vueltas a la cola de un gallo. Intrigado, le pregunta qué está haciendo. Y el otro le responde: -¡Le estoy dando cuerda porque mañana tengo que madrugar!
-Pero hombre, ¿por qué vas por la calle dando palmas? -Pues hombre, ¿por qué va a ser? ¡Para espantar a los elefantes! -¡Pero sí aquí no hay ninguno! -¿Ves como funciona?
Adivina por qué a las abejas les encanta casarse muchas veces. Para poder estar luego de luna de miel.