Una aspiradora se encuentra a otra amiga suya que había estado trabajando toda la mañana: -Hola, ¿estás bien? -Estoy hecha polvo.
Un tipo muy distraído sale de una cabina telefónica y le dice a la señora que estaba esperando en la puerta: -No vale la pena que lo intente, señora, será mejor que suba a pie. ¡Este ascensor no funciona!
Una mujer rubia se encuentra una foca en la escalera de su casa, y no sabes qué hacer. Entonces, la portera la ve y le dice: -Lo que usted debería hacer, doña Pepita, es llevarla al zoológico. Tres días más tarde, la portera ve entrar a doña Pepita, que lleva la foca sujeta con una correa, y le pregunta: -Pero ¿no iba a llevarla al zoo? -Sí, pero hoy, para no repetir, la he llevado al cine.
Un tartamudo se encuentra a un amigo por la calle: -Ho-ho-hola, Ju-Juan, te-te ve-veo muy tri-triste. -Es que mi novia me ha dejado. -Bu-bu-bueno, ho-hombre, ha-hay ma-más pe-pe-peces e-e-en e-e-el ma-ma-mar... -¡Claro!, para ti es muy fácil decirlo.
En el primer acto: Un calvo en el espejo mirando un peine. En el segundo acto lo mismo. Tercer acto igual. ¿Cómo se llama la obra? Misión imposible
Si vas a una tienda de antigüedades puedes preguntar muchas cosas pero en cuanto a saludos, hay uno que parece un tanto absurdo y es llegar y decir: ¿Qué hay de nuevo?
Adivina adivinanza: 2 iguanas se miran y remiran y tras un rato ¿qué le dice a otra tras tanta contemplación? Somos iguanitas
Era un fulano muy interesante pero algo presuntuoso que siempre tenía necesidad de demostrar nuevas habilidades. Con sus nuevos amigos dijo que era un buen imitador, y estos le preguntaron: -¿Ah sí, y qué imitas? -A un gato por ejemplo. Mira. Miau -Eso lo puede hacer cualquiera. -Bueno sí, pero no todos comen ratones.
Estaba muy mala noche, llovía fuertemente y el tipo iba caminando al a intemperie. Cuando pasó un coche no se lo pensó y saltó para meterse dentro. Se sorprendió que no iba nadie dentro del coche y se puso a rezar cuando llegaron curvas. Trató de mover el volante durante varias curvas pero finalmente se tiró del coche. Horas después del susto encontró un bar y se fue a tomar algo. Nada más entrar un tipo le dice a otro: -Mira Pepe, ese es el tipo que se montó en el coche cuando lo veníamos empujando.
Tocaba parar a descansar en medio del viaje y aparcó el coche enfrente al Hotel de carretera. Ya al día siguiente descubre que no tiene coche y en su lugar hay una bicicleta muy chunga con un cartel que pone: pruebe esta bicicleta patética y tendrá necesidad de robar un coche.
La niña rubia al fin se ha sacado el carnet de conducir y toca estrenar el coche nuevo que le han regalado. Tras una vueltas por el día, se lo decide llevar de fiesta a la noche. A las 2 de la mañana llama la rubia: -Papá, tengo 2 noticias, una buena y otra mala. -Uy, dime la buena primero -El airbag del coche funciona perfectamente.
Para testear los nuevos vehículos aéreos decidieron usar una nueva máquina que no era más que un cañón de pollos, es decir, disparaba pollos a gran velocidad simulando un choque de un ave contra una aeronave en pleno vuelo. Con la nueva máquina ya instalada procedieron a las pruebas. El pollo no solo atravesó el cristal sino que destrozó en asiendo del piloto y llegó hasta los pasajeros. ¿Qué ha salido mal? Se preguntaban los ingenieros. Llamaron al fabricante de la máquina y no pudo se más explícito: ¡Descongelen al pollo!
Eran dos tipos que van a un restaurante piden sopa de tortuga, la cual tarda mucho y piden explicación. Según el camarero dice que la tortuga se escondió y no hay quien la quite del caparazón. Uno de los tipos dice: -Déjeme a mí que yo se que hacer. En esto que se remanga, coge a la tortuga, le mete un dedo por atrás y la tortuga sale, saca la cabeza y el tipo con un golpe de kárate la desnuca. El camarero asombrado le aplaude y le pregunta y el tipo dice: -Es que soy el mayordomo de Jordi Pujol, el que le pone las corbatas.
Entran Fidel Castro y Felipe Gonzalez en un bar. Pide Felipe: -Para mi amigo ¡un cubalibre! Entonces Fidel le responde: -Para mi amigo unas rajitas de chorizo ibérico.
Dos amigos que estaban en la ópera comentan la actuación y de repente uno dice todo orgulloso: -Ahí, eso si es un cantante de verdad, ¡de primera fila! -En realidad es bastante malo, ¿de primera fila? Lo único porque desde la siguiente y haca atrás ya apenas se escucha.
Era un Iglesia bastante progre, que como recaudaba más, se permitía un mejor servicio de hostias con mantequilla y mermelada
¿Sabrías decirme si las novias tienen algún tipo de similitud con las resacas? Las dos opciones son malas y necesarias para poder pasártelo bien.
Eran dos ladrones que estaban charlando acerca de la faena: -¿Sacaste algo en tu último robo? -No, el tipo que vivía en la casa era un abogado. -Vaya suerte amigo, ¿perdiste algo?
Eran dos colegas que se encuentran en la calle y uno estaba un poco delicado, muy magullado. Le pregunta el otro: -¡Qué pasa Pablo, parece que tuviste un accidente? -Sí bueno, el otro día iba a toda mecha con la moto, ¿sabes? y resulta que al final de la calle Barcelona, en la curva está el bajo ese donde pone "se traspasa". ¿Sabes donde te digo? -Sí. -Pues no es verdad, no se traspasa.
Estaban dos amigos tomando algo en el bar y bromeando cuando uno le dice al otro más en serio: -Paco, mi amigo, me gustaría contarte un secreto, ¿me lo guardas? -Sí, claro, lo que me digas. -Verás, me hacían falta 5 mil euros. -Eso está hecho, yo te lo guardo, así que como si no me hubieras dicho nada.