Eran dos amigos que van de acampada pero a la noche escucharon ruidos. Nada menos que una fiera los acechaba y uno le dice al otro. -Te cojo los tenis. -¿Para qué amigo, no ves que por mucho que corras no le vas a ganar a la fiera? -Tienes razón amigo, a la fiera no le gano corriendo pero a ti si.
Esto eran 2 amigos que hacía que no se veían y uno le dice al otro: -¡Cómo te va Pepe!, ¿no sales nada de casa?, hay que salir más hombre. -No mucho, soy bastante casero, la mujeres ya sabes como son. -Mira hombre, ¿conoces a este de la foto? -le dice mostrándole una imagen en el movil. -Pues no. -Juega en el Real Madrid. Deberías salir más y venir al fútbol conmigo. -¿Conoces a esta? -Tampoco. -Esta es Madona y actuó el otro día. A ver si vienes a algún concierto conmigo. Entonces Pepe enseña una imagen y dice: -¿Y tú conoces a este? -La verdad es que no. -Es el cartero, y si no salieras tanto tu mujer no te la pegaría con él.
Se acerca el piojo anciano y habla con su nieto, un joven piojo, justo en la cabeza de un calvo. Veras, mi niño, cuando yo tenía tu edad, todo esto era un hermoso bosque.
Era un tipo que entra al autobús y se da cuenta que el conductor es un poco lelo, gallego. Aún así le dice: -¿Podría decirme hasta donde llega el autobús? -Sí claro, hasta la parte de atrás.
Llega el chulo playa al bar con ganas de vacile y le pregunta el camarero: -¿Qué quiere? -Puff, por querer quiero una casa mejor, más pasta en en la cuenta del banco, que mi mujer estuviera más buena. -Jaja, no, me refería a ¿qué desea? -Pff, deseo una casa de lujo, ser realmente rico una top model como mujer. -A ver amigo, ¿qué va a ser? -Va a ser niña, o eso dicen, pero si es niño me gustaría. -Ya veo, ¿Qué va a tomar? -Eso se dice antes, ¿qué hay? -Pff, pues ya ves, aquí detrás de la barra, la familia bien gracias.
Un gallego y un catalán van perdiendo pelo con la edad. Adivina la diferencia entre lo 2, ¿cómo reaccionan? El gallego se compra una boina y el catalán vende el peine.
Va un matrimonio al médico y, tras examinar a la mujer, el médico les dice: -Pues sí, usted está embarazada, pero además tiene tocado un pulmón. A lo que el marido responde: -No me halague, doctor, no me halague.
Un hombre que se acaba de comprar un coche, sale del concesionario corriendo para presumir del mismo. Se encuentra con un amigo, y éste le pregunta: -¿Por fin has comprado el coche? -¡Sí! -Oye, ¿y por qué gritas tanto? -¡Porque es de color amarillo chillón!
El padre de David le riñe: -¿Sabes que tus estudios me cuestan un ojo de la cara? -Pues papá, puedes creerme, estudio lo menos posible.
Dos amigos están hablando de su familia y uno le dice al otro: -Mi abuelo era domador de leones. Un día se atrevió a entrar en una jaula con diez muy fieros. -Caramba. Pues lo debía de aplaudir mucho al salir, ¿no? -¿Y a ti quién te ha dicho que salió?
Le pregunta un cliente al dependiente Vicente: -¿Tiene trajes de camuflaje? -Tener los tengo, pero hace tres años que los estoy buscando.
El loco Adelino pasa por delante de una zapatería y oye que los mejores zapatos son los de cocodrilo. Así que se va a un pantano y empieza a cazar cocodrilos sin parar. Cuando ya ha capturado cincuenta cocodrilos, dice: -¡Ya estoy harto! ¡Cincuenta cocodrilos y ninguno tiene zapatos!
Dos tontos comentan: -Oye, ¿sabes que murió Paco? -¿Cómo? -Pues mira, fue a tirar el cigarrillo por el balcón y se olvidó de soltarlo.
Le dice el loco Adelino a otro loco: -¡Qué función de teatro más maja vimos ayer! -¿Subían y bajaban una cortina? -Sí. Entonces era la misma que he visto yo.
Un campesino muy bestia va a una ferretería y le dice al vendedor: -¿Tienen máquinas para cortar árboles? -Sí, mire, tenemos esta máquina que corta mil árboles a la hora. Al día siguiente, el campesino dice: -Oiga, ustedes me han engañado: sólo corté diez árboles en todo el día. -Tranquilo, se habrá atascado. El dependiente pone la máquina en marcha y el cliente dice: -Caramba, ¿qué es ese ruido?
Un hombre está cagando en el váter y llegan dos moscas. Una se le posa en la frente y la otra en el culo. La que está en la frente dice: -¿Quieres que te cuente un chiste? -Vale, pero que no sea guarro, que estoy comiendo.
Martina está leyendo un libro de historia y le pregunta a su madre: -Mamá, este libro dice que antes no existía el dinero y que las cosas se pagaban con frutas, cabras, vacas, gallinas... -Pues sí, es verdad, hija mía. -¿Y cómo cabía todo eso en un monedero?
Martina le pregunta a David: -¿En qué se parecen la señorita Pepita y un termómetro? -Ni idea. -Pues en que, cuando marcan cero en las notas de navidad, te pones a temblar.
Increíblemente a punto de cumplir las bodas de plata, la mujer le pregunta al marido sobre qué le regalaría. -Tal vez un viaje a Japón. La mujer toda sorprendida dice: -Guau, parece que ya no eres tan tacaño como en nuestra boda, si llegamos a las de oro ¿qué harás entonces? -Tal vez te vaya a buscar.
Alejandro, el chapuzas electricista es llamado a la Unidad de Cuidados Intensivos por la enfermera. La avería está detectada y le grita a los pacientes conectados a diversas máquinas: -¡Atención todo el mundo! Respiren fuerte que tengo que cambiar el fusible.