-Los rinocerontes se ponen rojos para camuflarse entre las fresas. -¿En serio? -¿Tú has visto alguna vez un rinoceronte entre las fresas? -¡No, nunca! -¡Ahí lo tienes: porque se camuflan genial!
El doctor le pregunta a su paciente: -¿Qué tal, cómo se encuentra? -Disculpe, doctor, pero eso tendría que decírmelo usted.
El comisario interroga a un ladrón. -O sea, que ¿quieres hacernos creer que no robaste el brazalete, sino que te lo encontraste? -Sí, señor. -¿Y por qué no lo llevaste a la oficina de objetos perdidos? -Iba a hacerlo, pero entonces vi que llevaba una inscripción que decía: Tuyo para siempre.
-Carlitos, falta un cuarto de hora -Ah, pues te aseguro que yo no lo he cogido.
Un hombre que tiene la cabeza en forma de pera va al barbero. Éste le pregunta: -¿Qué será? ¿Lavar y... pelar?
-¿Qué se dicen 2 cajas fuertes cuando se encuentran por casualidad? -¡Oh, qué bien combinamos!
Se celebra un concurso de leñadores para ver quién tala más árboles. El primer concursante abate 10 árboles en una hora, el segundo, 20, el tercero, 25... Un viejecito también quiere probar suerte... y cuando llega su turno, derriba 100. -¿Dónde ha aprendido a hacerlo? -le preguntan, sorprendidos. -En el Sahara -responde. -Pero, ¡si aquello es un desierto! -Ahora sí.
Unos asteriscos están celebrando una fiesta cuando suena el timbre de la pureta. Abren y aparecen un punto. Uno de los presentes le dice: -Lo siento, pero esta fiesta sólo es para asteriscos. Y el punto replica: -¡Ya lo sé, yo también soy un asterisco, lo que pasa es que llevo el pelo engominado.
El hijo de una familia muy tacaña llega a casa y le dice a su padre: -Papá, hoy estarás orgulloso de mi, he venido corriendo detrás del autobús y así me he ahorrado 2 euros. -Pero hombre, que despilfarro. Otro día te vienes corriendo detrás de un taxi y así te ahorras 10 euros.
Un hombre sueña con un amigo que ya murió. En el sueño, el amigo le dice: -¿Sabes? Me he convertido en supermillonario y también soy inmortal. -Entonces... ¿para ti un millón de euros es como un euro? -¡Exacto! -¿Y mil años son como un segundo? -¡Eso mismo! -Muy bien, ¿qué tal si me prestas un millón de euros? -Vale... espera un segundo.
-Si divido un pastel en mil pedazos y te doy uno, ¿cómo se llama esa operación? -¡Tacañería!
-Oye, Manolo, ¿me prestas 60 euros? -Lo siento, pero no llevo nada encima. -¿Y en casa? -Todos bien, gracias. ¿Y en la tuya?
Un conductor se ha perdido por completo y le pregunta a un transeúnte: -Disculpe, ¿sería tan amable de decirme dónde me encuentro? -Sí, hombre, faltaría más, usted se encuentra dentro de un coche.
Un hijo le dice a su padre: -Papá, ¿puedo usar tu coche? -No, no puedes sin mi supervisión. -Uy, perdón por no tener superpoderes como tú...
Antes de despegar, una azafata de vuelo le comenta a otra: -Estoy preocupada, hay un señor que tiene miedo de subir al avión. Su compañera, para tranquilizarla le dice: -No te preocupes, mujer, eso sucede a menudo. -Sí ya lo sé, pero es que es el piloto.
-Hola, ¿es aquí el 333 33 33 33? -Sí. -¿Podría decirme cómo se saca el dedo del 3?
A Pepito le corrige el examen la maestra y le dice: -¿Era tan fuerte como la piel de un plátano, y eso? -Pues por mi tío que es fuerte como un roble, pero lo único que fue capaz de tumbarlo fue una piel de plátano.
Algunos animales como los jaguares saben hablar y además saben idiomas, sobre todo inglés. Por ejemplo cuando 2 se ven se saludan así: -¿Jaguar you?