Alejandro, el chapuzas electricista es llamado a la Unidad de Cuidados Intensivos por la enfermera. La avería está detectada y le grita a los pacientes conectados a diversas máquinas: -¡Atención todo el mundo! Respiren fuerte que tengo que cambiar el fusible.
Llaman al colegio y contesta la señorita Pepita: -¿Diga? -Oiga, llamo para avisar de que mi hijo no irá hoy a clase porque está en la cama con anginas. -Muy bien, ¿con quién hablo? -Con mi padre.
En un restaurante, el camarero Tomás le pregunta a un cliente: -¿Qué menú quiere? ¿El de siete euros o el de nueve euros? -¿Que diferencia hay entre ellos? -Dos euros.
La señorita Pepita le pregunta a David: -David, dime cinco clases de animales que vivan en África. -Pues... un león... y... cuatro elefantes.
Un tipo que mide casi dos metros en su primer día de trabajo le dice al jefe: -Hola, jefe, soy el nuevo. Llámeme Paquito. Y el jefe le dice: -Uy, empieza usted mal. En esta oficina llamamos a todo el mundo por su apellido. A ver, ¿cuál es el suyo? -Corazón. Paquito Corazón. -Pues... ya puedes empezar a trabajar, Paquito.
Era una despedida de año fantástica, una gran fiesta toda llena de mucha gente. De pronto Juan se encuentra con Pedro: -Te veo muy contento Pedro, y no parece sólo por las copas jaja, ¿qué tal la fiesta? -Todo estupendo, hasta mi mujer que tomó unas copas de más y me hace piropos y todo. -Jaja, ¿en serio, qué te dijo? -Que era el mejor amante de todos estos.
Eran 2 amigos que se encuentran por casualidad y salta uno: -Anda Manuel, ¿y tú con ese pendiente? No te queda muy bien jaja, y además tu nunca habías tenido. ¿Desde cuando lo llevas? -Calla no me digas, ya no se donde meterme. -Pero hombre, ¿entonces para qué lo llevas, desde cuándo vas así? -Resulta que la semana pasada mi mujer encontró un pendiente en el asiento de atrás del coche... y no se me ocurrió otra cosa que decirle que era mío.
El marido gruñón le dice a su mujer: -Confiesa que quieres más al perro que a mí. -¡Qué pesado! Te he dicho mil veces que os quiero igual a los dos.
Estaba un ladrón en el juzgado y le dice el abogado del otro acusado: -Elige: verdad o reto. -No soy tan tonto ¡elijo reto! -Pues le reto a ...¡Declararse culpable!
Va y le dice una niña a su amiga: -Amiga, amiga ¿sabes que? -Que? Se me da tan bien dormir que lo podría hacer con los ojos cerrados....
Está el alcalde dictándole una orden al secretario: -Convócame una reunión para el viernes. -Señor alcalde -le replica el secretario-. ¿Viernes es con v o con b? -Aplázala para el lunes.
Nueva deserción en el ejército, esta vez de un gallego que se quejaba de que no le había tocado la trompeta ninguna Diana, el motivo por el cual entró.
Era un tío bestia que se propone pintar de verde al canario porque no le gusta el amarillo. El dependiente que le vende la pintura le advierte que lo va a matar y el tió bestia le apuesta 20 euros a que no le pasará nada. Al rato vuelve y le da los 20 euros. El dependiente le dice: -Ya se lo había dicho... lo mataría al pintarlo. Entonces el tío bestia contesta: -¡Que bah! no se murió de eso, se me murió cuando le intenté quitar la pintura vieja con la espátula.
Doña Carmelita, esposa del alcalde y un poco corta de luces, es entrevistada por un periodista local después de que asiste con su marido a la representación del Ballet El Lago de Los Cisnes por el Ballet Bolshoi de Moscú: -Y díganos Señora, ¿Qué le pareció el acto? -¡Ay! Pues fíjense que me pareció hermoso. A las bailaoras como les falta comer más y unas castañuelas para que acompañen su baile, pero sobre todo me parecieron unas mozas muy educadas y corteses, pues sí se dieron cuenta, en cuanto nos sentamos el Manolo se durmió y ellas bailaban de puntillas para no despertarlo...
Dos ladrones asaltan a un tontarrán trasnochador: -¡No grites: el dinero o te matamos! -Nada, no traigo pasta, dejadme en paz. Ante la negativa, los ladrones le dan una paliza de padre y señor mío. Uno de ellos por fin le quita la cartera y le dice al otro: -¡Si será tarugo el tío, por diez euros casi se deja matar! Y le dice el tontarrán medio muerto_ -Si, claro, y los cien mil que llevo en el calcetín, ¿qué?
Le pregunta un gallego a otro: -¿Hombre Pepe, qué tal? ¿Dónde has estado que no te veo hace tiempo? -Es que he estado en coma los últimos 4 meses. -¡Qué cabrón, tú siempre viajando!
Eran dos de Pedrera (Sevilla) en 1 puente que estaban aburridos. Dicen: -Vamos a rimar - Venga -En el puente de Triana me lo hice con tu hermana. -Y yo en el puente de Carretero me lo hice con la tuya -Eso no rima -Pero es verdad.
En una cafetería. -¿Usted qué haría con un tipo que o le pagara su consumición? -pregunta un cliente al camarero. -Le daría un par de patadas en el culo y lo echaría a la calle. -Pues entonces -dice el cliente levantándose y volviéndose de espaldas al camarero- cóbrese.
En las afueras de la ciudad una señora ve que una vaca ha entrado en su jardín, y se está comiendo sus flores y corre a decírselo a su esposo -que era muy tacaño-. -¡Cariño! Una vaca ha entrado en nuestro jardín y se está comiendo las flores. Y el esposo tacaño, le responde: -Ordéñala enseguida, y después la echas.
-Maestro, ¿cómo logro la iluminación? -Pues dale al interruptor, mi pequeño saltamontes