Hay un coche que si lo llamas viene, como si fuera Kid del coche fantástico, ¿sabes cuál es? Mercedes Benz
Dos amigos tomando en el bar y uno preocupado: -Tengo un problema, Jaime, con mi mujer. -¿Qué te pasó de esta vez? -Nada que llevo 15 días sin hablar con ella. -¿Tan grave es, qué te hizo? -Grave no, es por no interrumpirla mientras habla ella.
Era un tipo que estaba triste y de pronto un amigo le habla: -¿Qué te pasa? -Estoy triste, por mi nombre. -Ya se que debe ser duro Pedro Caca, pero hoy en día te puedes cambiar fácil de nombre. -¿Ah sí? Voy a hacerlo. A los pocos días Pedro Caca estaba contento y el amigo le preguntó: -Solucionado, ¿verdad? -Sí -¿Y ahora como te llamas? -Roberto Caca.
Era un pobre que era muy pesado pidiendo. El tipo que siempre pasaba junto él un día le habló y le dijo: -Amigo, no está tan mal, ¿por qué no trabaja? -Le pido dinero, no consejos.
El cartero avanza y ve un cartel de: -Cuidado con el perro. El tipo iba medio acobardado esperando encontrarse con un bichejo de cuidado, pero no. Finalmente repartió el paquete que el tipo de la casa recogió. Tras el salió un perrillo. El cartero ser rió y dijo: -¡Pero si es minúsculo! ¿Para qué pone el cartel de cuidado? -Uy, a saber la de veces que me lo han pisado.
¿Qué especie dirías que se creó antes, una cebra o un loro? -La cebra, porque es en blanco y negro.
Era un tipo que estaba como lamentándose y con muy mala pinta, como si le acabaran de dar una tunda. Repetía constantemente CK234, CK234... En esto que otro tipo se compadeció, se sentó a su lado para hacerle compañía y como no le hacía mucho caso y para apoyarlo se puso a hacer algo parecido diciendo PT423, Pt423... El primero dijo: -¡Maldito! Ahora se me acaba de olvidar la matrícula del coche que me atropelló.
El tipo flipao se quiere comprar un nuevo coche y finalmente se hace con el que le recomienda el vendedor. Lo que le convenció fue las velocidades que alcanza. Según el vendedor en primera llega a 80 Km/, en segunda a 130, en tercera 190, en cuarta a 250, en quinta a 300 y en sexta vuela. Se lleva a la familia de paseo y comienza la aceleración: primera, segunda, tercera, cuarta... La esposa dice: ¡Manolo que nos matamos, ahí hay un barranco! -No te preocupes cari, que meto sexta.
Esto era el camarero Pepe que de pronto le llega un tipo y le dice: -Le apuesto 200 euros a que soy capaz de mear en un vaso, a 5 metros y sin que caiga ni una gota.. El camarero Pepe acepta. El tipo se saca la chorra y empieza con la operación, pero acaba meando por todo el bar salvo por el vaso. El camarero sonría triunfante y el hombre se acercó a un grupo de chicos para luego volver también sonriente: -Aquí tienes los 200 euros. -¿De qué te ríes? has perdido. -Acabo de apostar con esos chicos 500 euros a que era capaz de mear por todo el bar y tú ni te enfadarías sino que son reirías.
Esto es un señor que llega a una cafetería, pide un café con leche y luego le reclaman 3 euros. -¿Cuánto? -3 euros. -Esto es un tipo. Va el tipo y resulta que tenía mucha calderilla así que le tiró monedas de 10 y 20 céntimos detrás del mostrador, incluso de 5 céntimos. A la semana siguiente ocurre lo mismo, le piden 3 euros por el cafe, y esta vez saca un billete de 5 euros para pagar. El mozo procede a cobrar, pero quiso vengarse y darle la vuelta en calderilla, le tiró las monedas de por valor de 2 euros en el suelo. El señor sacó un euro más, se lo tiró a suelo y le dijo: -¡Otro café!
Dicen por ahí que el perro de Scottex tiene una depresión de caballo, aunque no saben bien las causas. Según los expertos la tesis mas fuerte es la de que la depresión se debe a un mal rollo.
Se dice que los vascos son bien brutos y el que entró a la ferretería daba muestra de ello. El muy animal quería una motosierra y cuando le preguntaron por las características sólo dijo: -Para cortar 1000 eucaliptos. Se llevó una y al día siguiente viene medio mosqueado. -Esta no cumple, sólo di cortado 850 eucaliptos. -¿En serio, a ver que la probamos? En esto que arranca la motosierra y el vasco dice: -Haiba, ¿y ese ruido?
Esto era Pepe que en una feria compró una tal Rana Mamadora por tan sólo 50 euros, un espécimen traído del Amazonas que se decidió a probar. Ya en casa y de madrugada, Amadora salió de la cama y sorprendió a Pepe en la cocina preparando un plato junto a la Rana Mamadora. -¿Qué demonios haces Pepe? -¡Qué qué hago Amadora! Sigo probando a la rana y como también sepa cocinar vete preparando las maletas que te vuelves a casa de tu madre.
El negocio estaba recién montado pero no arrancaba y se pusieron a evaluar qué había fallado. -¿Pusiste letreros? -Sí. -¿Pusiste ofertas? -Sí. -¿Pusiste propagandas? -Sí. Pues no entiendo bien lo que... ¡Pero serás cenutrio! Sastrería es con s y lo has puesto con c.
-¿Sabes cómo sacarle plata a un gili? -No. -¡Dame 10 euros que te explico!
Era un tipo un poco atontado que le habla a su amigo: -Mira Fernando, ya decidí que hacer en vacaciones. Me iré a cruzar el estrecho de Gibraltar en bicicleta. -¿Pero tu estás tonto? No puedes atravesar el estrecho en bicicleta. -Malo será que sea tan estrecho.
Era un señor tan despistado que se quedaba sin gasolina muchas veces. Lo que hacía normalmente es ponerse detrás de otro coche y con una manguera succionar la gasolina del otro. Nuevamente le volvió a pasar y como era de noche se acercó a lo primero que encontró que era un coche al lado de una casa. No se lo pensó y se puso a chupar, aunque no logró nada. Lo sorprende el dueño: -¿Pero qué hace? -Chupar gasolina, necesito una poca. -Ah vale, chupe la que quiera. Pero... de esa no, ¡que es la cisterna del baño!
Un hombre caminaba hacia un bar, llevando un caimán con una correa. Entra en el bar y le dice al barman: -¿Sirven abogados aquí? -Sí, por supuesto. -Bien. Dame una cerveza y quiero un abogado para mi caimán.
Este es un motorista que va por una carretera, toma una curva y tiene un accidente con un carro cargado con cosas, que circula en su mismo sentido. El hombre del carro baja y pregunta: -¿Se ha hecho algo usted buen hombre? A lo que el motorista responde: -No, pero usted debería llevar un trapo rojo o algo similar. Y el hombre del carro responde: ¡Si no ha visto el carro, como espera ver un trapito rojo!
David le escribe un carta al Niño Jesús: Querido Niño Jesús, me he portado muy bien este año. Por favor haz que me regalen una bicicleta. La deja junto a la estatuilla de la Virgen María. Al rato se arrepiente, rompe la carta y hace otra: Querido Niño Jesús, la verdad es que no me porté bien del todo, pero por las acciones buenas me merezco una bicicleta. Al rato se arrepiente, rompe la carta y hace otra: Querido Niño Jesús, la verdad es que me he portado mal, pero para que me porte mejor el año que viene, haz que me traigan una bicicleta. Nuevamente se arrepiente y hace la última: Querido Niño Jesús, si quiere volver a ver a tu madre tráeme una bici.