Un joven atleta llega a casa muy enfadado porque acaban de descalificarlo. Su madre le pregunta qué ha sucedido: -¡Todo ha sido por culpa del perro! -explica el chico-. ¡Ya te dije que no era buena idea llevármelo a la competición! -¿Por qué? ¿Qué ha hecho? -¡Cada vez que yo lanzaba la jabalina, salía corriendo tras ella y me la traía!
En España el único apellido que es correcto es el de Iglesias, y no por Pablo precisamente, sino por Julio, porque efectivamente, podría ser el padre de cualquiera de nosotros.
Max le dice a Moritz: -¿Sabes, Moritz? ya hace años que como carne, mucha carne, y por eso me siento fuerte como un buey. Moritz se rasca la cabeza y comenta: -Caramba... pues yo hace un montón de años que como pescado, y aún no sé nadar...
Una patrulla de scouts sale de excursión a la montaña. De repente, el jefe de patrulla repara en que están perdidos. Con los nervios no mira dónde pisa, tropieza y cae, y todas las provisiones que llevaba en la mochila se desparraman. Saca el mapa de la mochila, y mientras trata de orientarse, murmura: -Esto... veamos... nos encontramos aquí, cerca de la mancha de mermelada... Hemos de llegar a la Nacional 15, y después de atravesar la zona de la mostaza, seguiremos por este tramo señalado con mantequilla, vadearemos le zona pintada de marrón chocolate y por fin llegaremos a nuestro campamento base, indicado con esta huella de salsa de tomate...
Un viejecito lleva horas observando a un pescador. Al final, el pescador no puede más, y le dice: -¡Hace horas que no me quita el ojo de encima! ¿Por qué no coge una caña y pesca usted? El viejecito niega con la cabeza y responde: -Qué va, yo no tendría tanta paciencia...
Una señora llama al médico. -¡Doctor, mi marido es árbitro y se ha tragado el silbato! -Ah, no se preocupe -les responde el médico-, ¡ya no va a necesitarlo: se ha acabado el campeonato!
¿Qué es lo único que, por muy deprisa que baje por una pista de esquí, nunca se lastima? ¡La nieve!
A las cinco de la tarde, en el porche de una gran mansión colonial de la India, tres señoras inglesas muy elegantes toman el té. De pronto, un gorila surge de entre la jungla, coge a una de las señoras y vuelve a internarse en la maleza con ella. Una de las señoras que se han salvado bebe un sorbito de té, enarca una ceja y murmura, impasible: -¡No sé qué habrá visto en ella!
Dos cabras hambrientas vagan por el desierto. De pronto, divisan un rollo de película abandonado en medio de la arena. La primera cabra grita: -¿Has visto? ¡Por fin, algo que comer! Y sin más dilación, devora todos aquellos metros de película en pocos segundos. La otra cabra mira asombrada a su compañera y le pregunta: -Bueno, ¿qué tal estaba? Y ésta le responde con indiferencia: -Bah, qué quieres que te diga... ¡me gustó mucho más el libro!
Un turista busca desesperadamente una habitación de hotel en una ciudad, pero no queda ninguna libre. Llega al último hotel y le dice al recepcionista: -¡Quisiera una habitación! -Sólo nos queda una, pero está llena de hormigas -le responde el conserje. Viéndose sin más opciones, el turista acepta y se resigna a pasar la noche allí. A la mañana siguiente baja a recepción fresco y descansado. -Dígame, ¿cómo se las ha apañado para dormir tan bien con todas esas hormigas? -le pregunta el recepcionista. Y el turista le responde: -¡Ah, maté una hormiga sin querer y todas las demás fueron al entierro!
Un turista pasea por un prado y ve una vaca pastando. El turista el cielo y se dice a sí mismo: -No me extrañaría que lloviera... La vaca también ira hacia arriba y a continuación le dice al turista: -¡Lloverá seguro! El turista se queda blanco y está a punto de desmayarse, pero logra recuperarse y corre hasta un casa de campo cercana. Sale el campesino dueño de la casa y el turista le pregunta: -Disculpe, ¿es suya esa vaca que en el prado? -Sí, ¿por qué? -¡Porque habla! ¡Ha dicho que lloverá seguro! El campesino sacude la cabeza y dice: -Bah, no le haga mucho caso... ¡Suele equivocarse!
Un cliente llama al camarero para quejarse de la comida: -¡Camarero, este bistec está tan duro que parece un tronco! El camarero se vuelve hacia la cocina sin perder la compostura y grita: -¡Una sierra para el señor!
-¡Camarero -protesta un cliente en un restaurante-, me ha traído un bogavante con una sola pinza! -Verá, señor, a veces los crustáceos combaten entre ellos y el que pierde suele quedarse sin pinza... -Comprendo. ¡Entonces tráigame el bogavante que ganó!
En la cocina de un restaurante entra a trabajar un nuevo friegaplatos. El jefe e cocina le pregunta: -¿Cómo te llamas? -Me llamo Enrique Peláez. -¡Cuanto hables con el jefe de cocina siempre has de usar la palabra señor! -Ah, muy bien... ¡me llamo señor Enrique Peláez!
Una araña pide sopa de primero, se la traen, la inspecciona y le dice emocionada al camarero: -¡¡¡Camarero, hay una mosca en mi sopa, felicite encarecidamente al chef!!!
Un señor que está e viaje de negocios pasa la noche en un hotel. Al día siguiente nota una molesta picazón por todo el cuerpo. Y cuando llega a casa rascándose sin parar, descubre que está lleno de pulgas. Coge el teléfono hecho una furia, y llama al hotel donde había pernoctado. -¡Después de pasar la noche en su hotel -le reprocha al conserje- he llegado a casa con un montón de pulgas encima! -Ah, ¿ha sido usted? -le responde el conserje más bien molesto -¡Pues si hace el favor de devolvérnoslas!
En un fuerte del Lejano Oeste, el centinela avisa de que se acercan muchos indios montados a caballo. -¿Vienen en son de paz o de guerra? -le pregunta el capitán del fuerte. -¡Yo diría que vienen de fiesta, porque van todos pintados!
En una residencia de ancianos, un abuelo le pregunta a otro: -¿Por qué te discutiste el otro día con tu compañero de habitación? -Por abusón. -¿Por abusón? -dice el otro, perplejo. -Sí, se ponía mis camisas, mis corbatas y mis trajes... ¡Pero la gota que colmó el vaso fue cuando se rio de mí con mi propia dentadura postiza!
Un loco está dando vueltas alrededor de un agujero mientras grita: -¡26, 26, 26! Un hombre que pasa por allí le pregunta: -¿Por qué gritas 26? Y el loco vuelve a dar vueltas de nuevo, pero esta vez grita: -¡27, 27, 27!
Un loco está aprendiendo a conducir. El profesor le insiste en que, sobre todo, mire atentamente antes de cruzar la calle para asegurarse de que no pasa ningún coche. El loco avanza y... ¡pam! El profesor le dice: -¿Qué ha pasado? ¿No te había dicho que mirases si venía otro coche? -Sí, y así lo he hecho, pero no pasaba ningún coche, ¡era un camión!