Jorge y Pedro se conocían del bar y un día salieron a la calle a fumar juntos. Estaban hablando cuando de repente Jorge dice: -Caramba, lo que me faltaba, ahí vienen mi mujer y mi amante juntas. Pedro todo alucinado dice: -Justo yo iba a decir lo mismo...
El matrimonio cenando tranquilamente cuando ella dice: -Pepe, he oído que el cura que nos casó ha fallecido. Pepe la mira fijamente y dice: -El que la hace la paga.
Era una pareja de españoles que va a Nueva York, y donde el marido hablaba el inglés y ella no. En la aduana el empleado les pregunta: -Buenos días y bienvenidos. ¿Podrían entregarme la documentación? La mujer que no entendía nada pregunta: -Mi amor, ¿qué ha dicho? -Me ha pedido los papeles. -¿Tienen algo que declarar? -No, absolutamente nada. La mujer pregunta y el marido le traduce algo molesto. -¿De dónde vienen ustedes? -Somos españoles. La mujer: -Cariño, ¿qué ha dicho? -Pregunta de donde venimos. -¡España! Yo estuve unos días allí hace tiempo. Magnífico país, con muy buen clima y rica comida. Conocí a una mujer insoportable, no me dejaba en paz, muy pesada, me interrumpía, hablaba y hablaba y en la cama fatal. -¿Qué ha dicho cielo? -Dice que te conoce.
Era San Valentín y la pareja de ancianos estaba en la cama. -Antes cuando me enamorabas siempre me cogías la mano. El hombre le coge la mano. -Entonces era cuando me besabas. El hombre un poco perezoso le da un beso en la mejilla y se acomodó para dormirse. -Luego tú me mordías el cuello. Va el hombre y se levanta de la cama medio enfadado. -¿A dónde vas? -¡A buscar los dientes!
-Verás Puri. La semana pasada me lié con un hombre maravilloso. -Ah sí, ¿y quién es? -No lo conoces. Ayer lo conocí en un restaurante y me lo llevé para mi casa. -Oh, ¿y cómo fue? -Pues mira, bien y mal. Bien por todo pero, pero luego me contó que era el marido de una amiga mía y eso me angustió. Incluso voy a terapia. -¿Para sacártelo de la cabeza? -No, para que no me angustie cuando viene a verme.
Era un matrimonio ya bastante mayor, que habían durado pero nunca se entendieron muy bien, al menos en la cama. -Oye María, cuando mueras me encargaré que te pongan en la tumba: Aquí yace María, siempre fría. -Te morirás tu primero ¿y sabes lo que pondré yo en la tuya?: Aquí yace Juan, tieso y duro como nunca.
Era una pareja que se fue de luna de miel en tren. Iban sentados uno en frente a otro y pasan el túnel. Al terminar él se le acerca y le susurra: -Sí supiera que era tan largo el túnel te haría de todo aquí mismo. -¿Cómo dices? ¿Entonce no has sido tú el que me estuvo tocando?
Era un marido un poco rata y borracho que andaba sin blanca y llega temprano a casa. Entra y se encuentra en su cama a un tipo con su mujer. -¿Y este quién es? -Hola Manolo, lamento que te enteres así pero bueno, tarde o temprano tenías que saberlo. Este tipo es el que nos paga las facturas. -¿Ah sí? Entonces tápalo que no le coja el frío, tápalo.
Un hombre le pregunta a su amigo: -¿Tú cuando haces el amor hablas con tu mujer? -Hombre... si me llama por teléfono...
Una pareja haciendo el 69 y de repente dice el chico... -¡Anda!, el arzobispo de Toledo se ha muerto. -¡Joder Pepe! a qué viene ahora esa chorrada. Tú y tu manía de limpiar eso con el periódico.
Un matrimonio en el médico. -Mire Vd. Doctor, que tenemos unos problemitas sexuales que nos gustaría que vs. nos arreglara. -Muy bien, pero quiero hablar con vds. por separado. Le toca el primer turno a la mujer y el médico le pregunta: -¿Tienen vs. orgasmos? La mujer se levanta presurosa, abre la puerta, se asoma a la sala de espera y le pregunta al marido: -Manolo, ¿nosotros qué tenemos, orgasmos o Adeslas?
En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido: -¡Pareces un teléfono móvil! El viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho? -No, al entrar al túnel se te cae la señal...
Unos recién casados van al hotel el Lunes y pasa el Martes, el Miércoles, el Jueves... y al final salen de la habitación. La mujer va toda satisfecha y el hombre sale con unas ojeres increíbles y tambaleándose. Van al restaurante del hotel y el camarero le pregunta a la mujer: -¿Qué va a pedir la señora? -Mi marido sabe lo que me gusta. Y dice el marido: -¿Pero antes me dejarás comer un poco, no?
Se encuentran dos avaros y uno le dice a otro: -Oye, ¿has perdido tu anillo de casado? -¡Qué va! Es que esta semana le toca llevarlo a mi mujer.
Moncho, el marido gruñón, le dice a su mujer, Remedios: -Voy a comprarle una bicicleta al niño, para que deje de hacer tonterías. -¿Y tú crees que con una bicicleta dejará de hacer tonterías? -No, pero las hará más lejos.
Un caníbal le dice a su mujer: -Te querré toda la vida. -¿seguro? -Bueno... Hasta que tenga hambre.
Moncho, el marido gruñón, le dice a su abogado: -Quiero separarme de Remedios. -¿Por qué? -Porque lleva diez años tirándome la sartén a la cabeza. -¿Y por qué te quieres separar de ella ahora? -Porque cada vez tiene más puntería.
Moncho, el marido gruñón, le dice a su mujer, Remedios: -Nena, es increíble que no hayamos estado nunca de acuerdo en nada, desde que nos casamos hace cuarenta y tres años. -Cuarenta y cuatro, querido.
Una pareja va de vacaciones a Roma, y el marido pregunta en la recepción del hotel el horario de las comidas: -Mire, el desayuno lo servimos de siete a once de la mañana. La comida, desde las doce del mediodía hasta las cuatro de la tarde; y la cena, de seis de la tarde a doce de la noche. Y el marido le dice a su mujer: -Cariño, no nos va a quedar tiempo para ver la ciudad.
Un matrimonio se está peleando y la mujer le pide el divorcio al marido: -Yo me quedo con la casa y con el niño. -¿Y eso por qué? -pregunta el marido. -Pues porque es mío, lo llevé en mi vientre. -¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta el marido. -Ah, ¿no? ¿Y quién lo parió? -No sé... ¿Recuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara? -Sí... -Pues eso hice... ¡Lo cambié!