En presencia de una anciana duquesa se hablaba de la indecente acogida que varias de nuestras más hermosas damas brindan a los actores famosos... -¿¡Cómo!? -Exclamó la vieja señora-. ¿Es posible que haya mujeres de calidad que los reciban familiarmente en sus casas? En mis tiempos, recibíamos a estos caballeros en la cama, pero en la casa... ¡JAMÁS!
Carmen Sevilla hace treinta años que encontró la fórmula de la felicidad para todo el mundo: -Todas las mujeres tienen que casarse. Los hombres... ¡No!
Siempre cuando un Jefe de Estado llega al Cielo, Dios se pone de pie para darle la bienvenida. Tan sólo cuando llegó Franco no se levantó. San Pedro se acercó y le dijo: -Padre Eterno, ¡es el Generalísimo de España! ¿Por qué no se levanta como hace con todos los demás Reyes y Jefes de Estado? -¡Jamás con éste... Si me levanto, seguro que se sentará en mi trono para siempre.
Liza Minnelli conoció a un muchacho y le dijo: -Si me das mucho placer te regalaré un Rolls, si es más moderado será un Fiesta y si fue algo mediocre te daré un Fiat de segunda mano. Durante la noche el muchacho se esmeró y quedó extenuado. Al día siguiente preguntó: -¿Qué tal, me merezco algún regalo? -Ya lo verás -le contestó Liza-. Pronto la dependienta de la juguetería te traerá los patines de ruedas.
En Hollywood, dos estrellas de cine intercambia algunas confidencias. -Me encuentro realmente ante un dilema: dos hombres me están haciendo una corte despiadada. Ambos son ricos, seductores, jóvenes, millonarios y muy atractivos. Los dos me han pedido que sea su mujer, ¡y no sé por cuál empezar!
En un baile en la Corte, el rey Luis XIV preguntó a madame Pompadour: -¿conoces el Minué, querida? Y la gran amante de Francia, dándose aire con su abanico de marfil, respondió: -¡Qué preguntas me hacéis, Sire! ¿Cómo voy a acordarme de todos aquellos con los que he hecho el amor.?
En el Paraíso, Eva le estaba organizando un escándalo a Adán porque todas las noches llegaba tarde a casa. -No comprendo tus escenas de celos. Si aquí no hay nadie con quien te pueda engañar. Sólo estamos tú y yo... Aquella misma noche, mientras Adán dormía, Eva le contó minuciosamente, una por una, todas sus costillas.
Un Papa muere y San Pedro no le quiere permitir la entrada en el cielo. El Papa furioso pide hablar con Dios. Pero Dios no recuerda quien es el Papa hasta que de pronto se da un golpe en la cabeza y dice: -¡Ahora recuerdo! El pequeño negocio que montamos en Roma, ¿todavía sigue funcionando? ¡Bueno bueno! Déjalo pasar Pedro, déjalo pasar, pero antes cierra la caja fuerte.
La escena que están representando debe reflejar a un hombre y a una mujer que se encuentran por primera vez en un ascensor. Sofía Loren no hace bien el trabajo y el director le grita: -Señoría Loren, comprendo que conoce a su compañero desde hace 3 días, pero, ¿no podría fingir que nunca ha estado con él en la cama antes de ahora?
Estaban Plácido Domingo y Pavarotti discutiendo sobre quien tenía la mejor voz a lo que Pavarotti dice: -La semana pasada canté en un Santuario y a la Virgen al oírme le salieron lágrimas de los ojos. Plácido Domingo molesto replica: -El otro día en una Iglesia me puse a cantar y de repente vi como Cristo se sacaba los clavos de sus manos y sus pies y se aceró a mi para abrazarme y decirme: ¡Eso si es voz! y no la que tiene el sinvergüenza que hace ocho días hizo llorar a mi madre.
Tarzán quería contraer nupcias con Jane, entonces ella le dice que tenía que presentarse ante su padre, el cual le responde que tenía que reunir 3 requisitos: -Vivir como una persona social en Hollywood, a lo que Tarzán asiente. -Tener una economía estable, a que Tarzán afirma tener mina de diamantes en la selva. -El tercer y último requisito es tener un miembro viril de 30 centímetros, a lo que Tarzán se queda pensativo y finalmente dice: -Tarzán cortarse la mitad.
Después de haber visto las pruebas de la aspirante a estrella de cine, el director John Huston se pasó la mano por los cabellos, disgustado, y dijo: -Muñeca, se va a necesitar una ley especial para conseguir que hagas carrera. Y la muchacha replicó: -Exactamente eso era lo que esperaba que me dijese, mister Huston: -¿Vamos a su dormitorio o al mío?
Estaban Bin-Laden y Bush caminando por el desierto, se encuentran una lámpara mágica y la frotan. Un genio sale y dice que les concede 1 deseo a cada uno. Bin -Laden pide una muralla impenetrable alrededor de todo Afganistán. Bush pregunta: -Genio, descríbame esa muralla. -Bueno, es 15 kilómetros de alta y 3 de gruesa. Bush piensa por un segundo y dice: - Llénela de agua.
En un avión está Obama, Putin y Merkel. Obama dice: yo tiraré un billete de 20 dólares para hacer feliz a una familia. Luego dice Putin: -Yo tiraré dos billetes de 10 dólares para hacer feliz a 2 familias. Luego Merkel: -Yo tiraré 4 billetes de 5 dólares para hacer feliz a cuatro familias. Luego dice el piloto: -¿Por qué no se tiran ustedes 3 para hacer feliz a todo el mundo?
-Esos dos si que se aman locamente. -Claro, se conocieron en un manicomio.
Un pequeño de apenas siete años camina feliz por la calle muy bien vestido, y le pregunta un señor: -Vas muy elegante, ¿a dónde vas? -Voy a graduarme. -¿Te vas a graduar tan pequeño? -sí, voy a graduarme la vista.
En un hospital informan de que uno de los pacientes gitanoos ha tomado tal cantidad de antibióticos que al estornudar todos los enfermos se aliviaron
La profesora de deporte dice a un alumno: -Estás pálido y debilucho, deberías hacer un poco de ejercicio. -Si lo hago diariamente. -¿Ah sí? -Sí, parto la leña por las tardes. -¿Cómo que partes leña? -Bueno, en realidad son unos cuantos palillos después de comer.
-¿Qué tal es el relojero que te recomendé? -Pésimo. Me dejó tan mal el reloj, que ahora en vez de darme la hora me la pregunta.
En la comisaría pregunta un policía a otro: -¿No me dijiste que le hicierais la guerra contra las moscas? Pues sigue habiendo muchas. -Es que ya perdimos la batalla.