Un señor tenía muchos pájaros en su jardín y le preguntaron: -¿Y usted cómo sabe si es pájaro o pájara? -Muy sencillo, lo acaricio con la mano, y si se pone contento es pajarito y si se pone contenta es pajarita.
Un político recién encarcelado le dice a su mujer: -Alégrate, nuestra situación ha mejorado, si antes vivíamos de angustias y zozobras, ahora viviremos de esperanzas..
-He inventado un freno formidable, permite que un coche que vaya a cien pueda frenar en medio metro. -¿Y lo has patentado? -No, porque me exigen que presente otro invento para que el conductor no salga despedido por la ventanilla.
-¿Por qué robó usted la pistola? -Para suicidarme, señor juez. -Entonces, ¿por qué la vendió? -Para comprarme balas.
En la taberna: -¿Cuánto cuesta un vaso de vino? -2 euros si lo toma de pie y 4 euros si lo toma sentado. -¿Y si lo tomo con una pierna levantada?
En la farmacia: -¿Tiene usted espíritu de vino? -pregunta un cliente. -Sí, señor. -¿Y espíritu de éter? -Sí, señor. -¿Y espíritu de contradicción? El farmacéutico dice a su hijo: -Dile a tu madre que venga.
-Perdona Felipe, pero todavía me debes 30 euros. -Te perdono, amigo. Te perdono.
Un hombre, confesándose, pregunta al cura: -¿Es usted el que aparca a las chicas de la mala vida? -Sí. -¿Podría apartarme dos para el domingo, padre?
Un caballero llega a una fiesta muy elegante, y al entrar le dice el mayordomo: -¿Me da usted el abrigo por favor? -No traigo abrigo. -Lo siento señor, pero la orden que he recibido es muy estricta. -Vuelvo a decirle que no traigo abrigo. -Pues me temo que tendrá que ir a por él si quiere usted entrar a la fiesta.
-Coronel, el jueves doy una fiesta en mi casa, y cuanto con su compañía. -Yo no mando una compañía, sino un regimiento, pero si quiere iremos todos.
Un nuevo rico va por primera vez a la ópera con su mujer. Y llegando al final, le dice al oído: -Al principio cantaban uno a uno, pero se ve que como se está acabando el tiempo, ahora cantan todos a la vez.
Tenía tan mal oído, que cuando el sacerdote le pidió el sí durante la ceremonia de su boda, él dio el fa.
-Anoche cené en casa de los Sánchez. ¡Y los cubiertos eran de oro! -No lo creo. -Supuse que me lo pondrías en duda y por eso me traje dos cubiertos de muestra.
Dos ladrones huían buscando un refugio donde ocultarse, y se metieron en un edificio que tenía un rótulo que decía "S. T. J." -Me parece que es la Iglesia de Santa Teresa de Jesús -opinó uno de ellos. Pero al día siguiente estaban en la cárcel. Aquel letrero quería decir: "Supremo Tribunal de Justicia"
-Pepe, deberías llevar los niños al zoo. -¡Mujer, los he llevado montones de veces, pero siempre encuentran el camino de vuelta!
Clase de cultura general en el cuartel. El teniente pregunta: A ver, soldado, ¿qué pasaría si no tuviera orejas? -No podría ver, mi teniente. -He dicho orejas. ¿Qué pasaría si no las tuviera? -No podría ver -insiste. -¿Por qué? -Porque se me bajaría el casco
-¡Socorro! ¡Sálveme! -grita el infeliz que está dentro del lago. -Un momento. Si quiere que le salve, dígame dónde trabaja. Se lo dice y echa a correr. -Señor, vengo a solicitar el puesto de un empleado suyo que acaba de morir ahogado. -Lo siento, pero ya se lo he dado al que le empujó.
Eran dos enamorados que se querían mucho, cuando él estuvo cinco años de viaje, le escribía todos los días, mañana y tarde. -¡qué constancia! ¿Y ella acabo casándose? -Sí, con el cartero
Un señor llega a un velatorio y dice: -Lo siento, señora... -No se moleste, déjelo echado.
-¿Por qué la jirafa tiene las patas tan largas? -Porque si fueran más cortas no llegaría al suelo.