Una serpiente le explica a un amigo: -He conocido a una chica increíble: es muy delgada, flexible, de colores brillantes, no se pierde una sola fiesta... -¡Qué bien! ¿Y cómo se llama? -¡Serpentina!
Un pequeño ciempiés le dice a su madre: -¡Mamá, mamá, me duele una pata! -¿Cuál te duele? -le pregunta preocupada su mamá. -No lo sé... ¡Solo sé contar hasta diez!
Están un escarabajo pelotero y su hijo comiendo caca, y el hijo le pregunta al padre: -Papá, ¿a ti gusta comer langostino y caviar? Y el padre le responde: -¡Te he dicho mil veces que no digas porquerías mientras comes!
Tras haberle transmitido su encargo, Dios vuelve a presentarse ante Noé y le pregunta: -¿Qué, Noé? ¿Ya tienes el arca preparada? -Sí, Dios, mira: dos bolitas de pimienta, dos pizcas de sal, dos ramitas de canela... -¡Te dije especies! ¡ES-PE-CIES!
Están dos amigos en un zoo y, de repente, cuando pasan por delante de la jaula de los leones, un león enorme se les acerca y lanza un rugido atronador. Uno de los dos amigos exclama, muerto de miedo: -¡Vámonos, deprisa! Y es otro le responde: -¡Vete tú, que yo me quiero quedar a ver la peli...!
Están dos amigos en el zoo y se quedan mirando un animal que hay en una jaula con cara de extrañados. Uno le pregunta al otro: -¿Tú sabes cómo se llama ese animal? Y el otro le responde: -Lo ignoro. -¡Aaaay, pero qué lo ignoro más bonitooo!
Dos ratones están comiendo en un restaurante. Uno de ellos se sirve un pedazo de queso y le pregunta al otro: -¿Cuál es tu queso preferido? ¿La mozzarella, el manchego, el gruyer? El otro le responde sin titubear: -No tengo preferencias, me da igual uno que otro. A fin de cuantas, todos son ¡hermanos de leche!
Una paloma se presenta ante el director de un circo. -¿Cuál es su especialidad? -le pregunta el director-: ¿Malabarista, payasa, acróbata? -¡No, no, mucho mejor! ¡Soy un auténtico fenómeno, una rareza, mi nombre artístico es El Águila. ¡Ya verá qué éxito! El director exclama perplejo: -¡¿El Águila?! ¡Pero si usted es una paloma! Y la paloma le responde con orgullo: -¡En efecto! ¡Pero soy la paloma más ambiciosa del mundo!
¿Cuál es el colmo de un informático? ¡No poder conectar con sus hijos! ¿Cuál es el colmo de una modista? ¡Perder el hilo de la conversación!
¿Cuál es el colmo de una botella? ¡Resfriarse porque ha dormido destapada! ¿Cuál el el colmo de un farmacéutico? ¡Cerrar la farmacia porque no le queda más remedio!
¿Cuál es el colmo de un músico? ¡Estar sonado ¿Cuál es el colmo de un médico? ¡Tener una hija que se llame Remedios y una esposa que se llame Dolores!
Un fontanero va a casa de un abogado a reparar un grifo. Diez minutos más tarde, terminado ya el trabajo, le presenta la factura: -¡Pues serán mil euros! El cliente protesta, escandalizado: -Pero ¿usted qué se ha pensado? ¡Yo, en mi bufete, por una consulta no cobro ni la mitad de lo que me está cobrando! -¡Qué me va usted a contar! -le responde el fontanero-. ¡¡¡Cuando yo ejercía de abogado, también cobraba la mitad!!!
Tras finalizar el juicio, un abogado le pregunta a su defendido: -Ahora que ya ha sido absuelto y todo ha acabado bien, dígame, sinceramente: ¿fue usted quien robó el banco? -¡Señor letrado -le responde el ladrón-, yo diría que sí, pero su alegato ante el jurado ha sido tan convincente que ya no sé qué pensar!
Durante una vista, un juez reconoce a un ladrón. -¡Tú otra vez aquí! ¡Espero que ésta sea la última! -Señor juez, ¿es necesario piensa jubilarse pronto?
Una señora muy miope reserva un pasaje en un crucero. Se instala en su camarote y empieza a colocar toda la ropa que llevaba en la maleta... Un miembro de la tripulación le pregunta: -¿Qué tal, señora? ¿Le resulta cómodo el camarote? -¡Ya lo creo! -exclama la señora, entusiasmada. Señala el ojo de buey y añade-: Además, estos armarios de pared son fantásticos, ¡parece mentira la cantidad de ropa que llega a caber
Un señor que se ha ido de vacaciones a la montaña está de muy mal humor porque llueve todo el santo día. -Oiga -le dice al dueño del hotel-, ¿aquí siempre llueve? Y el hotelero le responde, imperturbable: -Depende, no siempre... ¡En invierno más bien nieva!
Un señor que va caminando con un pato bajo el brazo se cruza con otro señor por la calle, que le dice: -Pero ¿qué haces con ese burro? -¿Usted está ciego o qué? -le replica el hombre-. ¿No ve que es un pato? -¡Disculpe, pero yo estaba hablando con el pato!
Tres amigos que no han viajado nunca en avión están en el aeropuerto esperando a embarcar para irse de vacaciones. -¿A qué velocidad creéis que irá nuestro avión? -pregunta el primero. -¡Yo creo que a 300 kilómetros por hora! -dice el segundo. -¡Pues yo digo que alcanza los 600 kilómetros por hora! -aventura el tercero. -¡Anda ya! -exclama el más inexperto de los tres-. ¡Ni que fuera volando!
¿Qué pasaría si un elefante se metiera debajo de tu cama? ¡Pues que tocarías el techo con la nariz!
Durante sus vacaciones, un señor está pescando en la playa cuando lo sorprende un temporal. Vuelve a casa empapado y estornudando sin parar. Su mujer, al verlo entrar en casa, le pregunta: -¿Qué has pescado? -¿Qué he pescado? ¡Una pulmonía, eso es lo que he pescado!