Un cordero le pregunta a su mamá: -¡Mamá, mamá!, ¿puedo ir a una fiesta? -¡Vaale, beeee, beeee! ¿Qué es una cebra? Muy fácil: ¡un caballo... vestido de presidiario!
-Miguelín, ¿dónde está tu hermano? -Lo he metido en la nevera. -Pero ¿no ves que ahí cogerá frío? -¡No te preocupes, he cerrado bien la puerta para que no tenga corriente!
Después de que el dietista le haya impuesto una dieta, un loco salta por encima de un plato de macarrones. El dietista, al enterarse, le pregunta: -Pero ¿qué hace? Y el loco le responde: -Lo que usted me dijo, que me saltara un plato, ¿no?
Un loco va al médico y le dice: -Verá usted, estoy fuerte como un toro, nado como un pez, tengo un hambre de caballo y salto como una gacela; ¿qué me aconseja? -¡Que vaya a ver a un veterinario!
Un loco está dando vueltas a un árbol, perseguido por un perro que quiere morderle. Llega un médico y le dice al loco: -¡Cuidado, que el perro te morderá! -¡No se preocupe! -responde el loco-. ¡le llevo dos vueltas de ventaja!
Dos locos se encuentran y uno se fija en los zapatos que lleva el otro. -¡Qué zapatos más raros llevas, uno es negro y el otro amarillo! -¡Sí, y lo más bueno es que en casa tango otro par igual!
Un loco se ha pasado un año en el manicomio porque se creía que era un grano de trigo. Al final se cura y le dan el alta. Cuando llega a su casa ve una gallina y se echa a temblar. -¿Y ahora qué te pasa? -le dice su mujer-. ¡Si ya sabes que no era un grano de trigo! -Yo sí que lo sé. Pero ¿lo sabe la gallina?
Un hombre va de visita a un manicomio, y el director le explica: -En el primer piso están los que sufren una locura leve, en el segundo, los que están un poco peor, en el tercero, los que llevan años fatal... y así hasta el piso diecinueve, donde están los locos más peligrosos. -¿Y arriba, en el piso número veinte? -¡Ah, ahí está mi despacho!
Un policía observa a un loco que lleva tres horas sentado en el mismo banco y le pregunta: -A ver, ¿se puede saber qué estás haciendo tanto rato en este banco? -Es que me he enterado de que la tierra gira, ¡y estoy esperando a que mi casa pase por aquí.
Un loco comparece ante un juez. -Se le acusa de haberle lanzado tomates a su vecino. -Sí, es verdad, fui yo quien se los lanzó. -Pero no me diga que unos simples tomates pudieron causarle esos chichones tan grandes... -¡En que no pude encontrar tomates naturales y tuve que usar tomates en lata!
Un inspector visita un manicomio y le llama la atención un loco que está imitando una moto: -¡BRRRRROMMM! El inspector llama al director del manicomio y le dice: -Haga el favor de decirle a ese paciente que se calle. -¿Por qué? -pregunta el director-, ¿le molesta el ruido que hace? -¡¡¡No, es el humo lo que me molesta!!!
Un loco se está tomado un café en un bar. -Deme un terrón de azúcar -le pide al camarero. -¡Pero si ya le he dado diez! -protesta el empleado. -¿Y qué culpa tengo yo si se funden cuando los echo en la taza de café?
Un loco entra en una pastelería. -¿Tienen tarta de pepinos? El pastelero le dice que no. Durante una semana, el loco entra todos los días en la pastelería y hace la misma pregunta. Al final, el pastelero está tan harto que le dice a su esposa que haga una tarta de pepinos. Al día siguiente, el loco vuelve a entrar y pregunta: -¿Tiene tarta de pepinos? -¡Pues sí, tengo una! -le dice el pastelero, satisfecho. -¿Y a que está malísima?
Un loco se pasea arrastrando un cordel tras de sí. Se acerca a un guardia y le pregunta: -¿Ha visto pasar al Hombre Invisible? -No -le responde el guardia. -¡Pues si lo ve, dígale que he encontrado a su perro!
Un loco llena una bañera y vierte media botella de insecticida. Otro loco le pregunta: -¿Por qué has echado insecticida en el agua? -Verás, ¡es que tengo un hormiguero en las piernas...!
Un loco va al médico. Lleva la ropa desgarrada. El médico le pregunta: -¿Qué, aún sigue pensando que es un hueso? -No, qué va, ahora ya sé que soy un hombre. ¡El problema es que su perro aún no lo ha entendido!
Ayer, en el avión, me tocó sentarme junto a un señora y su bebé. La azafata le dijo a la madre: -Señora, su bebé está mojado, ¿quiere que lo cambie? Cuando volvió con el bebé, no quiso decir nada, ¡pero enseguida me di cuenta de que era el mismo bebé!
Un loco está dando vueltas alrededor de un agujero mientras grita: -¡26, 26, 26! Un hombre que pasa por allí le pregunta: -¿Por qué gritas 26? Y el loco vuelve a dar vueltas de nuevo, pero esta vez grita: -¡27, 27, 27!
Un loco está aprendiendo a conducir. El profesor le insiste en que, sobre todo, mire atentamente antes de cruzar la calle para asegurarse de que no pasa ningún coche. El loco avanza y... ¡pam! El profesor le dice: -¿Qué ha pasado? ¿No te había dicho que mirases si venía otro coche? -Sí, y así lo he hecho, pero no pasaba ningún coche, ¡era un camión!
La madre llega a casa le pregunta a Pepito dónde esta el loro, que no está en la jaula, y el niño le dice que no lo sabe pero hace cinco minutos ¡he escuchado al gato hablar!