Un señor entra por primera vez en un restaurante muy refinado. Consulta el menú, le hace una tímida señal al camarero y le dice: -Nunca he probado el caviar, y hoy me he decido a hacerlo... ¿Podría decirme qué es? -Son huevos de esturión, señor. -Estupendo... ¡Entonces tráigame dos, pasados por agua!
El jefe de estación le pregunta al guardagujas: -A ver, ¿qué harías si vieras dos trenes avanzando en direcciones opuestas y que están a punto de chocar? -Haría señales con las banderas y trataría de cambiarlos de vía. -¿Y si no tuvieras banderas ni pudieses desviarlos? -Llamaría a mi primo. -¡Pero si tu primo no entiende nada de ferrocarriles! -¡Ya. pero nunca ha visto chocar dos trenes!
Un tonto le dice a otro: -Tengo un perro que dice papá y mamá. -Psé... ¡Pues yo tengo una lata que dice conservas de Galicia!
Dos tipos muy tontos se presentan en una agencia de detectives para pedir trabajo. Entra el primero y se sienta frente al examinador. -A ver, ¿cuánto son uno y uno? -¡Once! -Dígame un día de la semana que incluya las letras m y a. -¡Mañana! -¿Quién mató a J.F. Kennedy? -Hum... ¿podría darme un par de días para averiguarlo? -Sí, por supuesto. Cuando sale de la entrevista, su amigo le pregunta: -¿Qué tal, cómo te ha ido? -¡Genial, el trabajo ya es mío: me han asignado el primer caso!
Un tonto entra en una panadería y le pregunta al panadero: -¿Tardará mucho en salir el pan? -Acaba de salir -responde el panadero. Y el tonto le pregunta: -¿Y sabe usted a que hora volverá?
Tras una larga y accidentada persecución, la policía atrapa a un malhechor y lo interroga. -¿Por qué le has robado el reloj a esa señora? -Yo no le he robado nada -se justifica el ladrón-. Ella me lo dio. -¿Cuándo te lo dio? -¡Cuando le enseñé la pistola!
-Papá, papá, ¿los marcianos son buenos o malos? -¿Por qué lo preguntas, hijito? -Porque acaban de entrar en casa de esa vecina nuestra tan pesada, la señora Filomena, y se la han llevado en su nave espacial. -¡En ese caso no cabe la menor duda: los marcianos son buenos!
En clase, el profesor le pregunta a una niña. -María, a ver si sabes decirme una palabra que lleve muchas oes. -¡Horroroso! -¡Muy bien, María! ¿Y tú, Pepito, sabes alguna que tenga más? -Sí: ¡Goooooool!
Caperucita Roja camina por el bosque y por fin llega a casa de su abuelita. Entra y se encuentra a la Bella Durmiente en la cama de la abuela. -¿Y tú que haces aquí? -le pregunta sorprendida Caperucita. -¡Ay madre! ¿Tú eres Caperucita Roja? -¡Por supuesto que sí! -¡Entonces debo de haberme equivocado de cuento!
En el despacho del director del colegio suena el teléfono. -¿Sí, dígame? -Llamaba para decirle que hoy Miguelín no podrá venir a clase porque está indispuesto. -Disculpe, ¿con quién hablo? -Con mi padre...
-¡Aquí guardabosques ayudante a guardabosques jefe, ¿me recibe? -Sí, le recibo, ¿qué sucede? -¡He hallado patas de oso pardo! -De acuerdo, haremos lo siguiente: usted siga las huellas hasta que dé con el oso, y yo... ¡averiguaré de dónde han partido!
Un lord inglés regresa a su mansión tras una larga y fatigosa cacería. Pese a que suele ser un hombre tranquilo, imperturbable, su mayordomo lo nota bastante agitado. El lord deja la escopeta en un rincón y le pregunta al mayordomo: -James, ¿han regresado todos los invitados? -Sí, señor, le esperan en la biblioteca. Y entonces el lord suspira aliviado: -¡Uff, menos mal! ¡Definitivamente, era un ciervo!
¿Sabes por qué había puesto el granjero una brújula en el gallinero? ¡Para descubrir donde estaba el pollo norte y dónde el pollo Sur!
Un ratón en una librería. -Buenos días, ¿tiene algún libro que trate de gatos? El vendedor le dice que tiene uno, pero le pone objeciones: -Señor, ratón, no le aconsejo que lo compre. -¿Y esto por qué? -pregunta sorprendido el ratón. -Verá... es que el libro trata de.. ¡los mejores cocineros gatunos y sus recetas.
Un gusanito ve a su mamá muy triste y le pregunta: -Mamá, mamá, ¿por qué estás tan triste? ¿a dónde ha ido papá? -Hijo mío... ¡papá ha ido a pescar!
Dos moscas se encuentran cerca de una ventana, y una le dice a la otra: -¡Mira que son raros los humanos! -¿A qué te refieres? -le pregunta su compañera. -¡Con los techos tan bonitos que construyen, y se pasan el día caminando por el suelo!
¿Sabes como se llama el perro de Julio César? Con un silbido. Adivina ahora el colmo de sus amigos felinos. Tener una vida de perros.
Un señor que está e viaje de negocios pasa la noche en un hotel. Al día siguiente nota una molesta picazón por todo el cuerpo. Y cuando llega a casa rascándose sin parar, descubre que está lleno de pulgas. Coge el teléfono hecho una furia, y llama al hotel donde había pernoctado. -¡Después de pasar la noche en su hotel -le reprocha al conserje- he llegado a casa con un montón de pulgas encima! -Ah, ¿ha sido usted? -le responde el conserje más bien molesto -¡Pues si hace el favor de devolvérnoslas!
En un fuerte del Lejano Oeste, el centinela avisa de que se acercan muchos indios montados a caballo. -¿Vienen en son de paz o de guerra? -le pregunta el capitán del fuerte. -¡Yo diría que vienen de fiesta, porque van todos pintados!
En una cabeza, un piojo se encuentra a otro que está llorando. -¿Por qué lloras? -le pregunta. -No pasa nada, es que me ha entrado champú en los ojos...