Dos ratones se encuentran en un bar después de mucho tiempo. -¿Cómo le va a tu hijo? -pregunta uno. -Se fue a estudiar a Silicon Valley y ahora trabaja de informático. -¡Qué bien, enhorabuena! ¿Y qué trabajo hace exactamente? -¡¡Es el que hace los mouses!!
Un pingüino entra en un bar del Polo Norte y se deja la puerta abierta. Un oso polar que está dentro le grita: -¡Eh, tú, cierra la puerta! ¿No ves que afuera hace mucho frío? Y el pingüino le responde: -¡¿Qué te crees, que si cierro la puerta afuera hará menos frío?!
Unos amigos van a una zapatería y preguntan por el precio de unos zapatos que les gustan. El dependiente les dice que cuestan 200 euros, y uno de los amigos le pregunta, extrañado: -Pero, ¿qué tienen de especial? -Señor, es que estos zapatos son de cocodrilo. Así que los dos amigos, viendo que pueden hacer ellos mismos un buen negocio, deciden ir al Nilo a cazar unos cuantos cocodrilos. Extenuados, cuando ya llevan cerca de dos mil cocodrilos cazados, uno le dice al otro: -Cazamos un par más y como tampoco lleven zapatos lo dejamos, ¿no?
La madre de Pepito lo está regañando, por variar: -¡Pepito, ¿cómo he de decirte que no te metas el dedo en la nariz? -Pero, ¿por qué no? -Porque es de mala educación, nada higiénico. -Pero mamá, ¡si me lo he lavado requetebién!
Dos palomas mensajeras observan el lanzamiento de un misil en Corea del Norte. -¡Caramba! -dice una de ellas-. Sí que va rápido... Y la otra le responde: -Me gustaría ver como irías tú, si te salieran llamas de la cola....
Su madre le dice a Jaimito: -El loro no está en la jaula, ¿qué ha pasado? Y Jaimito responde: -No lo sé, mamá, pero hace cinco minutos me ha parecido que el gato estaba hablando.
Pepito les dice a sus amigos: -¿Sabíais que mi padre es capaz de parar un coche con la mano? -¡Increíble! -dice uno de los niños- Tu padre debe ser todo un forzudo. -No... -responde Pepito-. ¡Es guardia urbano!
El caracol va a visitar a un pariente. -¿Ya sabes la noticia? -exclama en cuanto llega-. ¡Ha nacido un sobrinito! -¡Estupendo, enhorabuena! -le felicita el otro y añade- Pero ¿qué haces, ya te marchas? -Pues sí -le responde el tío caracol-, quiero pasarme por la casa del recién nacido, que vive en el prado de al lado, y no me gustaría perderme su comunión.
Un señor entra con su perro en un cine para ver una comedia basada en un libro de mucho éxito. El perro se ríe a carcajada limpia con todos los gags de la película, exactamente igual que su amo. Cuando termina la película, mientras el público abandona la sala, otro señor exclama: -¿No le parece increíble? Su perro se ha reído con todas las escenas graciosas -Sí, la verdad es que resulta increíble... El libro no le gustó nada.
Un señor entra en una tienda de animales y pide dos arañas, tres lagartijas, tres ratones y siete escarabajos. El dependiente le pregunta intrigado: -Disculpe, ¿es usted científico que está preparando algún experimento? -Qué va... lo que pasa es que hace tres años alquilé un apartamento. Ahora tengo que mudarme, y el propietario me insistió en que lo dejara exactamente igual que cuando me lo alquiló.
Dos mamás canguro están sentadas en un banco del parque mientras sus canguritos juegan en los columpios. Una de ellas se queda mirándolos, suspira y exclama: -Qué monos son los niños, ¿no te parece? -Pues sí. Lástima que al mío le gusten tanto las galletas. -¿Y qué problema hay? -Pues que me deja la bolsa perdida de migas.
Un grupo de hormiguitas se van de picnic. Caminan mucho al campo y allí extienden los manteles de cuadros y preparan todo. Una se da cuenta que se olvidaron el abrebotellas y va a por él, mientras las demás deciden esperarla para comer. 3 semanas después dice una: -A estas alturas debería haber llegado. 6 semanas después dicen: -Ya debería haber llegado. Otra semana después, muy hambrientas, deciden dar un mordisquito a algunas migas de pan. Desde los matorrales se oye a la hormiga: -¡Ajá! Sabía que me la ibais a pegar... Pues ahora no pienso ir, ¡hala!
Un ratoncito, un hámster y una rata de alcantarilla muy boba se encuentran ante un espejo mágico. El espejo tiene el poder de detectar al instante cuándo alguien dice una mentira, y entonces hace desaparecer al embustero. El ratón se planta ante el espejo y dice: -Pienso que los ratones somos los animales más inteligentes del mundo... ¡Puf, el espejo lo hace desaparecer! El hámster dice: -Pienso que los hámsteres somos los animales más inteligentes de... ¡Puf, el espejo lo hace desaparecer! Le toca a la rata boba que dice: -Pues yo pienso... Y ¡Puf, el espejo lo hace desaparecer!
Un señor muy encariñado con su perro decide irse de vacaciones, pero como no es fácil que admitan animales en los hoteles, envía un e-mail al director del hotel donde quiere hospedarse: Mi perro es muy educado y suele portarse muy bien. ¿Podría tenerlo en mi habitación? Llega la respuesta, días más tarde: En cuarenta años de profesión nunca he visto a un perro robando los ceniceros o las toallas, ningún perro me ha insultado jamás, nunca he visto a un perro marcharse del hotel sin pagar la cuenta. Por supuesto que su perro puede hospedarse, y si responde de usted, no habrá inconveniente.
-Buenos días, he venido a consultarle porque me han dicho que usted es un experto en loros. Aquí le traigo el mío que no hay manera de que diga una sola palabra. -No me extraña, ¡es un loro de peluche!
Amanece en la selva. Un tigre se despierta, se despereza y comienza a pasear majestuoso. Se cruza con un mono y le ruge: -¿Cuál es el animal más poderoso de la selva? Temblando, el mono responde: -Ehh, tú, tigre, no hay nadie más poderoso que tú. Sigue andando y sucede lo mismo con un jaguar y una jirafa. Pero cuando se topa con un elefante, este lo coge con la trompa, le mete un buen meneo y le da una paliza. Dice el tigre: -Vale, vale, si no sabes quien es no hace falta ponerse así.
Dice un cliente alemán al camarero: -Camarrrerrro, hay un mosca en mi sopa. -No es un mosca, es una mosca. -¡Carrray, que vista tenerrr usted!
El profesor le pregunta al alumno: -A ver, niño, ¿cuántos ojos tenemos? El alumno se toma su tiempo para pensarlo y por fin responde: -¡Cuatro! -Pero, ¿qué dices? ¡Vaya animalada! -grita el profesor. -Pues claro, señor profesor, cuatro: ¡dos usted y dos yo!
La maestra les dice a sus alumnos: -Hoy os enseñaré las fracciones. Por ejemplo, si corto un plátano en cinco trozos, una pera en tres, una manzana en ocho trozos y una fresa en dos trozos... ¿qué obtengo? Y Pepito le responde: -¡Una macedonia, señorita!