En el colegio, un niño muy creído le dice en plan fanfarrón a una niña: -Mi tatarabuelo luchó contra los franceses, mi bisabuelo luchó contra los ingleses, mi abuelo luchó contra los rusos, mi padre... La niña lo interrumpe y le dice: -Ya veo, en tu familia sois todos unos agitadores, ¿no ?
El director de un colegio llama a un niño: -Escúchame atentamente, Óscar: acabo de descubrir algo asombroso. ¿Sabías que los muertos resucitan? -¿Ah sí, señor director? -le responde Óscar, muy sorprendido. -Ya lo creo, chaval: ayer me dijiste que no habías venido al colegio porque estuviste en el entierro de tu abuela... ¡y esta mañana me la he encontrado en la pastelería!
En el parvulario, un niño tímido se encuentra con una niña tímida. Ambos se ignoran pero, al cabo de un rato, ser miran y la niña se atreve a darle conversación. -Me llamo María, ¿y tú? El niño se ruboriza y le responde: -¡Pues yo no!
¿Sabes cómo se esculpe un elefante? ¡Es facilísimo! Basta con coger un bloque de mármol enorme, pero de los grandes... ¡Y a continuación, coger un cincel y retirar toda la parte que no se parezca a un elefante.
Un señor que está mirando una jaula en el zoo comenta: -Quién sabe qué dirían esos guepardos si pudieran hablar... Un empleado que pasa por su lado y lo oye, exclama: -¿Estos de aquí? Pues seguramente dirían: No somos guepardos, somos panteras.
Un hombre presume ante un amigo: -¡Tengo un perro guardián fantástico! ¡En cuanto oigo el menor ruido, lo despierto y se pone a ladrar!.
Dos puercoespines que jamás habían salido del bosquecillo donde vivían deciden ir a explorar y suben hasta una pequeña colina cercana. Una vez en lo alto, divisan una extensión de espesos matorrales con grandes espinas. -¡Aaah! -exclama uno de ellos. -¿Qué pasa? -pregunta el otro. -¿Es que no lo estás viendo? ¡Nos han invadido los marcianos!
Un microbio se encuentra a otro y lo saluda: -Hola, ¿qué tal te va? -Uff, estoy malísimo. -¿Ah si? ¿Qué te pasa? -Tengo un ataque de penicilina.
Un señor que estaba sin trabajo es contratado por un zoológico: tendrá que ponerse un disfraz de gorila y fingir que es un primate recién llegado a las instalaciones. El hombre hace bien su trabajo: cuando llegan los turistas salta como un gorila y hace extraños ruidos con la boca, como los gorilas. Pero un día, el falso gorila se despista y acaba metiéndose en la zona reservada a los leones. Desesperado, empieza a gritar pidiendo socorro, pero el león se le acerca, apoya una pata en su hombre y le dice al oído: -¡Haz el favor de callarte, o los dos nos quedaremos sin trabajo!
Un pececillo en una pecera observa junto a su mamá una lavadora en funcionamiento, y exclama fascinado: -¡Qué maravilla, mamá! ¿Cuándo me llevarás a montarme en la noria?
Un koala entra en un bar y le pide al camarero: -¿Podría hacerme un bocadillo de tomillo y eucalipto? -¡Lo siento, se nos ha terminado el pan!
Una madre, que quiere comprobar cómo anda de lógica su hijita, le pregunta: -Dime en tu opinión ¿qué fue primero, el huevo o la gallina? -¡El huevo! -responde la gallina sin titubear. -¡Ah! Y ¿por qué, si puede saberse? -insiste la madre. -¡Porque es mucho más viejo! ¿No ves que está completamente calvo?
Estaba Pepito en casa jugando en su habitación cuando va junto a la madre y le dice: -¡Mamá, mamá, he visto una cucaracha tan grande como un avión! -¡Pepito, te he dicho ochocientos mil millones de veces que no exageres!
-¿Sabías que soy bidente? -¿Ah sí? ¿Puedes leer el futuro? -No, eso lo hacen los videntes, yo solo tengo dos dientes...
Dos amigos están mirando la carta de un restaurante y uno le pregunta al otro: -Oye, ¿te apetece compartir un plato de caracoles conmigo? -No, hoy prefiero algo de comida rápida...
En clase de aritmética, la profesora pregunta: -¿Ya habéis terminado la suma? Y un alumno le responde: -¡Sí, pero he tenido que rehacerla cinco veces! -Así me gusta, que repaséis bien las cosas. -¡Qué va, lo que pasa es que me daba cinco resultados totalmente distintos!
Un chico que acaba de licenciarse en Veterinaria empieza a trabajar como ayudante del veterinario jefe en una clínica para animales. El primer día todo va de perlas. El segundo día, también. El tercer día, el veterinario le dice: -Ábrale la boca al león y manténgasela bien abierta. El asistente le pregunta inquieto: -Y ¿cómo lo hago? -¡Con mucho, mucho, muuuucho cuidado!
Dos locos están en un manicomio. Uno de ellos dibuja un círculo con una tiza y marca un punto en el centro. Después salta al interior del círculo. Permanece un rato allí y después vuelve a salir. El otro loco, que ha estado observándolo con interés, le pregunta: -¿Qué haces? -Es que me aburría en casa y he ido al centro. -¡Ah, muy bien! ¿Podrías hacerme un favor? La próxima vez que vayas al centro ¿podrías echarme esta carta al buzón?
A ver, Pepito, di el nombre de un gran descubridor. -Usted, profesor. -¿Yo? -Sí, porque siempre descubre que no me sé las preguntas.