Eran unas hormigas que estaban ya aburridas de que cada vez que pasaba un elefante les rompieran su casa, un fantástico hormiguero que nunca daban terminado. Decidieron darle una lección y se subieron a un arbol, con el hormiguero como cebo. Cuando pasó el elefante le saltaron encima y le empezaron a picar pero de una sacudida se deshizo de todas salvo una que quedó en el cuello. Las demás desesperada ya gritaron: -¡Ahórcalo, ahórcalo!
¿Qué son esos puntos blancos en el jardín? -Hormiguitas haciendo la primera comunión.
Ivan dos ratoncitos por la calle todos borrachos y dice uno. -Mira ese camión, ¿qué te apuestas a que lo paro con una mano? En esto que el camión pincha una rueda, frena y acaba parando cerca del ratón. El camionero se dispone a cambiar la rueda y dice: -Voy a por el gato. -Ni se te ocurra o te volteo el trailer
La empresa había puesto un anuncio solicitando personal, un informático que sepa de programación. Llega un perro con el periódico y señala la oferta con la pata. El tipo dice que pensaba en alguién distinto y el perro señala donde pone acerca de la igualdad de oportunidades. Dicen entonces de escribir a máquina y el perro demuestra sus habilidades. El jefe de personal ya no sabe que hacer para deshacerse de él y dice que el aspirante debe hablar varios idiomas. Va el perro y dice: -Miau, miau. Cuak, cuak.
Iba paseando cuando de repente veo a una niña tratando de bañar un gato. Le pregunto: -Pero niña, ¿por qué haces eso? Se puede morir. -Que bah, mi gato es muy fuerte. En esto que sigo y al camino de vuelta encuentro la niña llorando a lágrima tendida. -Se murió el gato ¿verdad? Si ya te dije que pasaría... -No fue al lavarlo, fue al ¡exprimirlo! buaaaah
Era un ciego que estaba tomando el sol y pidiendo limosna. De repente viene un perro y le mea encima a la gorra con las monedas y al ciego mismo. El ciego sin embargo lo trata bien y lo acaricia. Un tipo que lo ve todo le pregunta: -¿Por qué lo acaricia, no ve lo que ha hecho? -Es que para darle una patada primero le tengo que encontrar la cola.
Va el Rey León todo borracho por la selva y se topa con el conejo al que levanta con sus patas y le dice: -¿Quién es el rey de la selva? El conejo claro, le dijo que él. Camina un poco y se topa con un jabalí al que le hace lo mismo y con idéntico resultado. Así con unos cuantos hasta que se topa al elefante: -¿Quién es el rey de la selva? El elefante no se anda con chiquitas y lo empieza a golpear y a sacudir. Tras una buena tunda el Rey León dice: -Bueno hombre, no te pongas así, si no lo sabes no pasa nada.
Iba un vaquero por el desierto y con el viajaban su perro y su caballo. La cosa iba mal, sobre todo para el caballo que se detuvo y de repente va y dice: -¡Tengo mucha sed! El hombre se asustó al ver al animal hablar y empezó a correr como un loco. El perro detrás. Finalmente se detienen a coger aliento y dice el perro: -Menudo susto nos dio el maldito caballo.
Era un un ratoncito que va y se sube al ascensor, donde había un tipo que finalmente le pregunta: -¿Qué piso? -Mi colita...
Era un tipo que estaba como lamentándose y con muy mala pinta, como si le acabaran de dar una tunda. Repetía constantemente CK234, CK234... En esto que otro tipo se compadeció, se sentó a su lado para hacerle compañía y como no le hacía mucho caso y para apoyarlo se puso a hacer algo parecido diciendo PT423, Pt423... El primero dijo: -¡Maldito! Ahora se me acaba de olvidar la matrícula del coche que me atropelló.
Estaba muy mala noche, llovía fuertemente y el tipo iba caminando al a intemperie. Cuando pasó un coche no se lo pensó y saltó para meterse dentro. Se sorprendió que no iba nadie dentro del coche y se puso a rezar cuando llegaron curvas. Trató de mover el volante durante varias curvas pero finalmente se tiró del coche. Horas después del susto encontró un bar y se fue a tomar algo. Nada más entrar un tipo le dice a otro: -Mira Pepe, ese es el tipo que se montó en el coche cuando lo veníamos empujando.
Era un hombre que se compra un coche último modelo, de gran cilindrada y lo pone a andar en una autopista gran velocidad. En esto que un tipo en una moto se le pone a la par y le grita: ¿Conoces la Ninja? El de la moto lo rebasa, pero el del coche se pica, acelera y acaba poniéndose a la par. El de la moto vuelve a decir lo mismo y se le escapa. El del coche trata de seguirlo pero no puede. Al final se encuentra a la moto accidentada y le dice: -Mira lo que has logrado -Ya... si yo te lo decía por si sabía donde esta el freno.
Esto eran dos colegas que se encuentran y hablando uno le dice al otro: -¿Ya tienes curro? -Sí, me han dado un papel en la obra -¿De qué haces? -Pues de un tipo, un don nadie, rubio, feo y tonto. -¡Ah qué bien! Fácil además, solo tienes que teñirte el pelo
Era un señor que esperaba en la parada de autobús y de pronto llega. Justamente hoy iba el conductor vacilón: -¿Este me lleva al cementerio? -Claro que sí, la manera más rápida es que se ponga enfrente.
Llama el teleoperador para ofrecer un cambio de compañía telefónica y contesta el crío de 10 años. -¿Está tu mamá? -No, la atropelló una furgoneta. -¿Y tu papá? -No, lo atropelló también una furgoneta. -¿Vive alguien más en casa? -Vivía mi abuela pero también la atropelló una furgoneta. -¿Y luego tú, dónde estabas cuando pasó eso? -Yo era el que conducía la furgoneta.
Tocaba parar a descansar en medio del viaje y aparcó el coche enfrente al Hotel de carretera. Ya al día siguiente descubre que no tiene coche y en su lugar hay una bicicleta muy chunga con un cartel que pone: pruebe esta bicicleta patética y tendrá necesidad de robar un coche.
Era un camión que bajaba todo loco cargado de nitroglicerina y a gran velocidad, y la iba aumentando porque de repente el conductor se da cuenta de que va sin frenos. Va derrapando y controlando pero como no lo da controlado decide tirarse pero el cinturón no se abre. Lo corta con una navaja y se tira, el camión explota y casi lo quema, pero finalmente esquiva tirándose por un terraplén. Allí se mataría por la altura pero por suerte queda colgado en de una ramita. El cura que pasaba por allí lo vio todo y lo ayudó a bajarse. Dijo el tipo: -Gracias a Dios que me he salvado. Dice el cura: -Gracias a Dios no, gracias a a ramita porque Dios tenía las intención clara...
-Manolo, hoy me topé con un hombre que me ha dicho de todo, que nada más me vio empezó a despotricar, insultarme, que si borracha y no se que más. -¿Dónde ocurrió eso, dónde te lo topaste? -Pues en la calle Juan Florez, iba en el coche, lo atropellé y luego paso eso.
En el viaje de vuelta en autobús, se aumentó la velocidad y los pasajeros empezaron a quejarse. El ayudante del conductor fue recriminado para que le dijera algo pero sólo respondió: -Tiene mala leche y ¡si lo despierto ahora me mata.!
Esto era un tipo que va con su mujer en coche y lo paran en un control. El guardia le manda abrir el maletero y como allí había cuchillos el tipo responde: -Es que soy lanzador. -Demuéstremelo. El tipo empieza a lanzar cuchillos al árbol donde se puso la mujer, y en esto que pasa un paisano por allí y dice: ¡Joer, si que se son complicadas ahora las pruebas de alcoholemia!