-¡Aquí guardabosques ayudante a guardabosques jefe, ¿me recibe? -Sí, le recibo, ¿qué sucede? -¡He hallado patas de oso pardo! -De acuerdo, haremos lo siguiente: usted siga las huellas hasta que dé con el oso, y yo... ¡averiguaré de dónde han partido!
Están un mono y una jirafa en la sabana, muertos de calor, cuando de repente llegan a un río, y le dice el mono a la jirafa: -¡Uf, me muero de ganas de bañarme! Pero no ´se si será demasiado profundo. Y sin decir nada, la jirafa entra en el río, ve que el agua le cubre hasta el cuello y, toda contenta, le dice al mono: -¡Entra tranquilo, que hago pie!
Un policía detiene el coche de un conductor borracho y le pregunta: -¿Me da usted su permiso para circular? -Claro que sí, agente, circule, circule...
La señora le dice a la criada: -Enriqueta, ve al jardín, a ver qué hacen los niños, y les dices que eso no se hace.
Estaban Jorge y Loly tomando café cuando pregunta él: -¿Tú lees el diario de arriba abajo? La mujer se queda pensativa un instante. No va con ella mucho lo de leer pero finalmente contesta: -Qué va, yo lo leo de izquierda a derecha.
Un gallego está comprando café en una máquina expendedora, donde pone monedas y sale el café. Lo hace sin parar, y se adivina una pequeña celebración con cada café. El de la cola le pregunta: -¿Cuántos cafés más necesita? -No lo sé, yo mientras siga ganando premios seguiré jugando.
Cuando a la ovejita Laura le cuesta dormir llama a su mamá que le da mimitos y le da consejos como que se ponga a contar... pastorcillos.
Era un erizo que se encuentra a un cactus, y le dice -¡Hombre, primo, cuánto tiempo!
Un tipo muy finolis se encuentra a un conocido y le pregunta, en plan petulante: -¿Sabes dónde he pasado las vacaciones este verano? -¿Dónde? -inquiere el otro. -En Baden-Baden. -¡Pues yo, este año, he ido a Cuenca-Cuenca!
El elefante está bloqueado y sin pasaporte, ¿sabes por qué? Porque le tomaron la huella pero no le cabe en el pasaporte.
Eran unas hormigas que estaban ya aburridas de que cada vez que pasaba un elefante les rompieran su casa, un fantástico hormiguero que nunca daban terminado. Decidieron darle una lección y se subieron a un arbol, con el hormiguero como cebo. Cuando pasó el elefante le saltaron encima y le empezaron a picar pero de una sacudida se deshizo de todas salvo una que quedó en el cuello. Las demás desesperada ya gritaron: -¡Ahórcalo, ahórcalo!
El tipo se despierta y llama al doctor que todavía andaba por allí cerca y estaba de espaldas. -Y bien, doctor, ¿qué tal salió la operación? El médico que no se había dado la vuelta y parece que le costaba hacerlo dice: -¿La operación? ¿la operación? ¡Pero si esto era una autopsia!
Periodista que en rueda de prensa interroga al político de derechas: -¿Qué opina de la implantación de la pena de muerte? El político sabía que era un tema delicado y quería evitar mojarse evitando pronunciarse a favor o en contra. Solo se le ocurrió un: -Podría ser lo idóneo, pero sólo si no es muy severa.
Esta una profesora con diferentes tipos de sabores y le dice a uno de sus estudiantes aprueba esto y le pregunta en que parte de la lengua lo sentiste y el alumno responde: -Lo sentí por atrás.
-No te lo vas a creer pero ya me aprendí la guía de teléfono de Madrid. -¿En serio, toda de memoria? -Pues claro, no te parecería que iba a entenderla y razonarla también.
Era un santo realmente preocupado porque no tenía seguidores, es decir, nadie le rezaba. Se fue a hablar con Dios y este le aconsejó que hiciera tarjetas y las repartiera para darse publicidad, aunque extrañamente también le dijo también que no se las diera a mujeres de vida fácil ni a gays. Tras esa historia te pregunto: ¿Cómo se llama el Santo? Aahh, ya veo... ¿no lo sabes? Eso es que no te dieron tarjeta, ¿no?
Esto eran un frances, un italiano y español que se encontraron en Suiza y tomando algo se pusieron a hablar que allí era un poco cara la bebida. El francés dijo: -Conozco un sitio en París donde si tomas 3 vasos de vino te regalan en cuarto. El italiano dijo: -Yo conozco un sitio en Nápoles donde por 2 vasos de vino luego te regalan una minibotella. Dice el español: -Pues yo conozco un sitio en mi pueblo donde puedes tomar hasta 6 copas gratis, y además luego si subes al segundo piso tienes sexo gratis. Los otros dos miran asombrados y preguntan: -¿Dónde te pasó esto? -Bueno a mi no me pasó
¿Por qué tienen que ir cientos de millones de espermatozoides hacia un sólo óvulo? -Porque son muy masculinos y aunque se pierdan se niegan a mirar el mapa o a preguntar el camino.
-¿Cómo se siente? -Catalán y español, Más catalán que español. Más español que catalán, Sólo catalán. Sólo español. Solo. Muy solo.