Dos ladrones asaltan a un tontarrán trasnochador: -¡No grites: el dinero o te matamos! -Nada, no traigo pasta, dejadme en paz. Ante la negativa, los ladrones le dan una paliza de padre y señor mío. Uno de ellos por fin le quita la cartera y le dice al otro: -¡Si será tarugo el tío, por diez euros casi se deja matar! Y le dice el tontarrán medio muerto_ -Si, claro, y los cien mil que llevo en el calcetín, ¿qué?
Era un gallego que entra al consultorio de médico agarrándose la barriga. -¡Ay doctor, doctor! Me duele mucho la barriga. Desde anoche, que comí mejillones, no para de dolerme el estómago. -La comida de mar suele causar estos inconvenientes. Dígame, ¿los mejillones se veían en malas condiciones, olían mal cuando los abrió? -¿Usted abre los mejillones para comerlos?
Se encuentran 2 tontos por la calle: -¿Qué te pasa que vas tan triste? -Pues que después de tantos años me he separado. -Has hecho bien, porque tu mujer es de cascos ligeros, se la habían pasado por la piedra todos los del pueblo. Yo, sin ir más lejos. -¡Joder, ya me has fastidiado del todo! -¿Por qué, qué te ocurre ahora? -¡Que me he separado de mi socio!
Era un tipo tonto que se va a cortar el poco pelo que tiene, y que va con unos auriculares puestos. Cuando llega a la peluquería, la peluquera le dice que se quite los cascos, ya que sino no puede cortarle el pelo, obviamente. Per él le contesta que no, que su mamá le ha dicho que si se quita los casos se muere. Entonces, la peluquera le insiste en que se saque los cascos, que no le va a pasar nada, y que sino, no le puede quitar el pelo. Después de un rato de discusión, el tipo se quita los casos, y seguidamente se muere. Entonces, la peluquera asustada y arrepentida de decirle de sacar los cascos, decide mirar qué es lo que escuchaba que era tan importante para la vida de un pelao, y oye: -Inspira, expira, inspira, expira.
-Según parece los andaluces van a hacer un nuevo partido político -¿Y cómo le van a llamar? -COÑO-X -¿Pero qué dices? ¿cómo van a llamar así a un partido? -¡Anda! Pues porque los vascos tienen el PENE-V.
Era un cateto que va un día a Madrid y ve que todos los lugares públicos tienen aire acondicionado. Decide llevarse uno para su pueblo pensando que iba a ser la envidia de todos. Cuando se lo instala el técnico ya está toda la familia en el salón al completo, allí había 40 o 50 personas expectantes al acontecimiento. Cuando el tipo pone en marcha el aparato sin darse cuenta le da al aire caliente, y empieza a hacer cada vez más calor. Todos se miran en silencio unos a otros, y hace más calor, más calor, hasta que le pregunta su hijo: -Papá, ¿hace mucho calor no? Su padre le contesta: -Pues imagínate fuera hijo, imagínate fuera.
Era un gitano medio loco que tras volver a casa mete la llave en la cerradura y justo ocurre un terremoto. -¡Mierda! He debido meter la llave del coche y el edificio se está poniendo en marcha!
Iba un tonto a Madrid y el taxista decide quedarse con él: -¿Sabe? Aquí en Madrid, se va atropellando a los peatones para ganar puntos. -¿Sí? ¡Qué divertido! -Mire, ¿ve ese hombre? Debe valer unos 00 puntos, ¿vamos a por él? -Sí, sí, ¡venga, vamos! El taxista se va acercando, y cuando le va a atropellar, se aparta. -¡Mecachis! ¡Se nos ha escapado! Pero bueno, vamos a por ese niño, que por ser niño vale 200 puntos. -¡Sí, sí! vamos a por él. Y otra vez hace lo mismo, se va acercando y de repente se aparta. -¡Se nos ha vuelto a escapar! Pero ahí hay una señora mayor que vale 300 puntos. Nuevamente sucede lo mismo pero tras esquivar se oye un gran golpe y el loco dice: -¡Menos mal que he abierto la puerta, porque sino, la vieja también se nos escapa!
Este es uno que compra una ordeñadora, para ordeñar las vacas, y mientras ordeña, piensa que con el movimiento que hace en las tetillas le puede servir para masturbarse. Se pone el cacharro en en sitio y efectivamente, lo hace hasta 6 veces y entonces decide ya parar, aunque no lo da quitado. Entonces coge el teléfono y llama al servicio técnico para preguntar cómo se detiene la ordeñadora. El operario le responde: -A los 25 litros para sola.
Unos motoristas viajan en una moto de gran cilindrada. El de adelante tiene frío y decide ponerse la chaqueta del revés. Tienen un grave accidente. Y cuando hacen el parte los policías ponen: el acompañante muerto y el conductor tenía la cabeza al revés, y al colocársela, muerto también.
Van tres gallegos por el campo y se encuentran un bunker con tres bomba de la guerra civil sin explotar. Deciden llevárselas al alcalde, y cada uno coge una bomba y se van los 3 juntos. El más avispado dice: -¡Anda, que cómo explote una de las bombas! Y dicen los otros: -¡Pues le decimos al alcalde que sólo hemos encontrado dos, y en paz!
Un campesino se dedicaba a cultivar melones. Le iba bastante bien, pero había una pandilla de chicos que se metían en su huerto y le robaban los melones. Al cabo de un tiempo, este hombre decide que tiene que hacer algo para detenerlos, así que planta un cartel en mitad del huerto diciendo: uno de estos melones está envenenado. Ciertamente los chicos dejaron de robarle melones, pero unos días más tarde se encontró con que habían cambiado el cartel y ahora decía: dos de estos melones están envenenados. Y tuvo que tirarlos todos.
2 amigos gallegos que se encuentran: -¡Hombre, Manolo! ¿Cómo estás? -¡Yo bien! ¿Y tú?, ¿todavía sigues conduciendo ese seiscientos? -Pues sí, porque he intentado venderlo, pero claro, nadie quiere comprar un coche con 200.000 Km. -Pero hombre, llévalo al mecánico y dile que le cambie el cuentakilómetros a, digamos, 10.000 Km, y luego lo vendes. -Anda, que buena idea! Ahora mismo voy. Total, que se vuelven a encontrar a la semana siguiente: -¿Qué, ya cambiaste el cuentakilómetros? -Sí. ¿Y has vendido ya el coche? -¿Pero tú eres tonto? ¿Cómo voy a vender un coche con tan sólo 10.000 Km?
Aparece Jennifer López en un Rolls-Royce. Se detiene en una plaza y le dice a un gallego: -Tú..., ven conmigo... El gallego sube y parten. Al rato vuelve el lepero solo, conduciendo el Rolls. -¡Oye, cuéntanos que ha pasado! -Pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajado del coche, la muchacha se ha quitado la ropa y me ha dicho: -Toma de mí lo que quieras... ¡Así que me he traído el coche! -¡Y lo bien que has hecho! ¿Para qué quieres tú la ropa si no tienes hermanas?
Una pareja de tontos llega a casa tras la boda, por supuesto sin tener ni idea que es eso de hacer el amor, así que el marido llama por teléfono y le pregunta a su padre qué es lo que tiene que debe de hacer, y el padre le dice: -Tú tranquilo hombre, es fácil, sólo debes de meter esa cosa con la que juegas a menudo en el lugar donde tu mujer hace pipí. -¡Todo bien papá, entendido!. Y entonces tiró la consola al retrete.
Le pregunta un gallego a otro: -¿Hombre Pepe, qué tal? ¿Dónde has estado que no te veo hace tiempo? -Es que he estado en coma los últimos 4 meses. -¡Qué cabrón, tú siempre viajando!
-¿Es ahí el gimnasio? -Si -¿Tienen alguna oferta para año nuevo? -Sí, tenemos un abono de 1 día con 3 selfies gratis. -Pues ese.
Iban en un coche un gato, un gallo y un cerdo. De pronto chocan y el gato: -¡Miauto miauto! y el gallo: -¿Quiquiriquí le haga? Se acerca un policía y pregunta -¿Cuándo sucedió esto? Y el cerdo le responde: -¡Hoy hoy!
Eran dos de Pedrera (Sevilla) en 1 puente que estaban aburridos. Dicen: -Vamos a rimar - Venga -En el puente de Triana me lo hice con tu hermana. -Y yo en el puente de Carretero me lo hice con la tuya -Eso no rima -Pero es verdad.
Una niña le pregunta a su mamá: -Mamá, ¿cómo nacen los niños? -Un día fui al jardín, cogí la flor más bonita, la puse en una caja y la forré de amarillo, esperé 9 meses, luego abrí la caja y ahí estabas tú. La niña que quería tener un hijo hizo lo mismo, esperó 9 meses, abrió la caja y salió una cucaracha, y la niña dice: -¡Si no fueses mi hija ya te hubiese dado un pisotón!