El señor Gutiérrez se marcha a París. Su esposa le acompaña hasta el aeropuerto, y cariñosamente le hace oír el último consejo: -Querido, no gastes tu dinero en cosas que puedes tener gratis en casa...
-No lo sé. ¡Pero cualquiera que sea, desde ahora es mi mejor amigo! La señora en un ataque de histeria llama a la doncella: -¡Luisita, Luisita! ¡Estoy convencida de que el señor se acuesta con su secretaria! -¡Ay señora! Hoy está usted de mal día. ¡Seguro que me lo está diciendo para hacerme rabiar.
En un bar, dos maricas están hablando: -Mi madre me ha hecho un homosexual. De la mesa cercana se alza una voz: -¡Maravilloso! ¿Crees que podría hacerme uno a mi?
Juan y Lolita son novios, y van a casarse dentro de unos días. Pero Juan se propone anticipar los acontecimientos. -Anda, amor mío, sé mi mujer desde esta misma noche... -¡No, querido, no! En primer lugar, soy una muchacha formal; además, siempre me duela la cabeza después de eso...
Según las estadísticas, uno de cada cuatro hombres es un pervertido sexual. Entonces, si tus tres mejores amigos son absolutamente normales, no lo dudes ni un momento, el pervertido eres tú. Felicidades.
Un mariquita muy fino, después de encontrarse solo en una isla, pierde contacto con la civilización. Al cabo de los años, una mañana caminando por la playa, encuentra un reloj; lo mira, lo toca, se lo acerca al oído y escucha: Tic, tic, tic, tic. Horrorizado, lo arroja a la arena, y grita: -¡¡Ay, ay, si está vivo... !!
El mariquita se muere y va al cielo. Se encuentra en la puerta con una amiga, muy suelta de cuerpo, y que le grita: -Cariñito, ¿lo ves? ¡Eso tan rico no era pecado
Mi amor tengo una noticia buena y una mala: ¿Cuál es la buena? -Que deje el alcohol -¿Y la mala? -Que no se donde lo dejé.
-¿Pepito qué comes? -Vainilla -Pero si eso es mantequilla. -¿Entonces por qué preguntas?
Un soldado mariquita se pasea por el cuartel, y es visto por un sargento que le ordena subir a la torre para comprobar si alguien se acerca. Al rato, el mariquita comienza a chillar desesperado: -¡Sargento! ¡Viene el enemigo! -Siga mirando y dígame en qué plan vienen. -¡Deben venir en plan de ligarnos, porque vienen todos uniformados, con el armamento muy limpio, y tan guapos...!
Un marica gitano corriendo tras robar unos objetos en unos grandes almacenes. Una pareja de Guardia Civil le persigue de cerca, pero el marica consigue refugiarse en un piso. Al cabo de un rato llaman a la puerta. -¿Quién es? -pregunta el marica. -¡La pareja! -Pues que pase el macho.
Un conocido bailarín había sido invitado a una entrevista televisiva de la noche. El trabajo no le iba a dar mucho que hacer, ya que sólo consistía en sentarse en un sillón y comentar el mundo del espectáculo. Pero resulta que tenía la voz muy aguda; por eso, durante las pruebas, el director le rogó que hablase con voz "más de hombre". El bailarín exclamó: -Oye tesoro, por cuatro perras que me das, ¿no pretenderás también hacerme cambiar de género?
Dos maricas van charlando por la calle. -Oye Pepa -le dice uno al otro-. Si me pegase un tiro, ¿tú lo sentirías? -Claro, guapa -responde el otro-. ¡Yo seré marica pero no sorda!
Después de una larga y tendida sesión amorosa, el joven se da la vuelta, saca un cigarrillo de sus jeans y busca su encendedor. Como no lo encuentra busca en el cajón, encuentra uno y además la foto de un hombre. Se preocupa y pregunta: -¿Es tu esposo? -No tontito. -Tu enamorado ¿entonces? -No pasa nada- dice cariñosamente. -Bueno, ¿quién es él, entonces? -pregunta desconcertado. Serenamente dice la chica: -Soy yo antes de la operación.
Dos maricas brasileños caminan por la calle en busca de aventura pero no tienen suerte. -¡Ay, Dios mío, vamos a tener que acostarnos juntas! -Sí, ¿pero quién hará de hombre? -Ya que nadie quiere el que acierte esta adivinanza: ¿Cuál es el animal que por las noches anda por los tejados y hace miau, miau...? -El cocodrilo. -¡Acertaste!
En medio del incendio, el jefe de bomberos descubre que faltan 2 hombres. Tras buscarlos finalmente los encuentra en el camión haciéndolo. -¿Pero qué hacéis? -Es que aquí el compañero tenía problemas de asfixia por el humo. -¿Y por qué no le haces el boca a boca? -¿Y cómo cree que empezamos?
Hubo un motín en el trasantlántico y el comandante ordenó a los turistas: -¡Y como castigo, todos los hombre se pondrán a la izquierda, que vamos a desvirgarlos; y todas las mujeres a la derecha, que les daremos una paliza! Entonces uno de los viajeros exclamó: -Comandante, me parece que se equivocó, ¿no será al revés? -¡No se atreva a llevar la contraria a un superior, amigo! -gritó uno de los turista, dando un paso para irse a la izquierda
Dos maricas se encuentran al cabo del tiempo. -¡Chica, que moderna estás! -Eso no es todo. Ahora tengo una página web y todo. La dirección es www . mari . com -¿Y no estaría mejor www maricón y punto?
Un hombre va al médico y dice: -Doctor, todas las noches sueño que soy mujer. -¿Usted tiene familia? -Sí, dos hijos y una maravillosa mujer. Entonces el doctor, preocupado lo examina. Le pone el estetoscopio en el pecho y le pide que diga "mil", a lo que el hombre dice "mil" con voz varonil. Hace lo mismo por la espalda y nuevamente dice "mil". Finalmente se pone un guante esterilizado y le introduce un dedo en el ano y le pide que diga "mil". El hombre dice: -Uno, dos, tres...
Un famoso pintor recibe la visita de un millonario norteamericano que viene a comprarle un cuadro. Por desgracia, en su estilo no hay ninguno, por lo que el pintor le dice que puede hacerle uno de encargo. -Muy bien -contesta el norteamericano-. ¿Por qué no realiza uno de Adán y Eva? -Perfecto. ¿Y cómo lo quiere: antes o después del pecado? El millonario norteamericano reflexiona un momento y, luego, su rostro se ilumina: -Cuando lo estaban cometiendo. ¡Creo que eso será más picante!