Al regreso de un viaje de placer alrededor del mundo, durante el cual un individuo ha derrochado todo su capital, le preguntan en la aduana: -¿Tiene usted algo que declarar? -Sí, me declaro en quiebra.
El manager del boxeador le dice al empresario: -Mi pupilo no sirve para peleas cortas. Él necesita de 12 rounds para arriba. -Pero comprenda que yo no puedo darle una pelea de 12 rounds a un principiante. Tendrá que empezar con una de 6. Se presenta el boxeador y le noquean en el primer round. Entonces el representante le dice al empresario. -¿Lo ve? Ya le dije que no servía para peleas cortas.
Un hombre ya mayor va a la consulta de una experta en cuestiones sentimentales con la intención de exponerle el problema que le preocupa. -Mire, yo tengo 60 años y estoy perdidamente enamorado de una chica de 18. ¿Cree usted que ella me aceptaría si yo le dijera que, en vez de 60, tengo 50? ¿Tengo alguna posibilidad? -Depende... ¿Es usted rico? -Bueno he juntado algunos millones. -En ese caso, le aseguro que todo está resuelto. -Entonces, ¿le diré que tengo 50 años? -¡Al contrario, le dirá que tiene 80!
Un matrimonio celebra sus bodas de plata con una fiesta y muchos invitados, pero el marido está en un rincón, solo y triste. Un amigo le pregunta: -¿Qué pasa? ¿Por qué estás tan triste? -Es que a los cinco años de casados pensé en asesinar a mi mujer, pero el abogado me dijo que pasaría veinte años en la cárcel. -Bueno... ¿Y qué? -No puedo dejar de pensar en que si lo hubiera hecho... ¡esta noche yo sería un hombre libre!
Comenta un filósofo: -Yo no entiendo a la gente. Dígale a cualquiera que en media hora se puede dar la vuelta al mundo, o que en el Pakistán ha nacido un niño con cuerpo de víbora, y se lo creerá. Pero no ponga en un banco el rótulo de "pintura fresca", porque todos pasarán el dedo para ver si es verdad.
El capitán deja el barco en manos del teniente, con el fin de ver cómo lo maneja. La primera orden del improvisado oficial es: -¡Veinte grados a estribor! Al oír eso, el capitán le dice con benevolente sonrisa: -Muy bien, teniente, su orden es perfecta... Sólo que la ha dado 24 horas antes de tiempo.
El médico al paciente: -Bien, el tratamiento ha terminado. Supongo que ahora ya no creerá usted que tiene enemigos imaginarios. -Ya no, doctor. Desde que estoy en sus manos, todos mis enemigos son reales.
Aquel hombre siempre estaba ofendiendo a su mujer y le dice: -Mira, una mula, ¿no será pariente tuya? -Sí -contesta ella-. ¡Es mi suegra!.
Un individuo de vida sedentaria que jamás había hecho un viaje, ni salido de su barrio, durante 50 años, un día decidió cambiarse al apartamento de al lado.
Un marido le dice a su mujer: -Quisiera pasar las próximas vacaciones en un lugar en el que jamás haya estado antes. -¿Qué te parece la cocina?
Clama la señora al ver a la criada: -¡Está leyendo tranquilamente y mi hijo llorando en el suelo! -No se preocupe, señora, no me molesta, créalo.
Abel le dijo a sus padres, Adán y Eva: -Ni por un momento me creeré que me digan que me trajeron de París.
-¿Tú sabes qué significa devaluación? -Es el arte de hacer más pequeño el billete bancario sin echar a perder el papel.
-Escucha hijo, no quiero que te dediques a la política, vas a deshonrar a la familia. -Me cambiaré el apellido, papá... -¡Eso sí que no!, porque si lo haces, nadie va a creer que eres mi hijo.
La política es un juego maquiavélico en el cual los políticos ponen las fichas y las jugadas las hace el diablo.
Si peleas con uno que te dobla en peso y estatura, tendrás el mejor pretexto para que te ponga la cara morada.
En tiempo de crisis. -¡Cincuenta euros una costilla! -Y si la quiere con carne, el doble.
Era tan discreta, que jamás dijo a su marido que bebiera menos, sino que se limitó a poner aceitunas cada vez más grandes en sus martinis.
-¿Cuánto cuesta este sofá? -4000 euros. -¿Y por qué es tan caro? -Para que en caso de que llegue un visitante inoportuno, el sofá no pueda transformarse en cama
Un cantante de rock pasa por delante de la puerta de la casa de un famoso músico y lee la placa conmemorativa. Se emociona. -Cuando yo me muera también van a colocar una placa en mi casa. -¿Y qué inscripción crees que pondrán? -"En venta."