Un transeúnte pregunta a otro: -Per... per... do... perdone... se... se... señor. ¿Dón... de está la es... cuela de tar... ta... tartamudos? -Pero hombre, ¿para qué quiere ir a la escuela de tartamudos si tartamudea usted muy bien?
En la Universidad, en el aula, el catedrático pregunta al Pepito: -A su juicio, ¿cuál es el mejor invento de la humanidad? Pepito responde sin titubear: -¡Las rubias!
Un individuo lee el periódico cuando de pronto se topa con su propia esquela mortuoria. Rápidamente llama por teléfono a un amigo. -¿Leíste en el periódico mi esquela? -Sí -contesta el otro, y añade, con mucho temor-, pero dime, ¿desde dónde me estás hablando?
Un borracho encuentra a otro tirado en el suelo y le pregunta: -¿Qué haces ahí, borracho? ¿No perteneces a la Asociación de Abstemios del pueblo? -Sí, pero como estoy retrasado en las cuotas...
En Tierra Santa. Turista al barquero: -¿Cuánto me cobra por cruzar el río? -Veinte dólares. -¿Veinte dólares? ¡Pero esto es un robo! -Tenga en cuenta que este es el río que Nuestro Señor cruzó caminando sobre las aguas. -No extraña, ¡con esos precios!
En una piscina pública: -¿Y usted no nada nada? -No traje traje.
En pleno desierto se estropea el coche de una pareja. Él se dirige a una caseta telefónica que ve a distancia, y al rato vuelve y dice a su novia: -Dice la operadora que debe de ser un espejismo, porque aquí no hay ningún teléfono.
Abogado a cliente tacañón: -¡Ha triunfado la causa del justo! -Mala suerte. Ahora tendremos que apelar al Supremo
Le preguntan a una madre: -¿Cómo hace para saber si el agua del baño del bebé está a la temperatura ideal? -Si el niño se pone morado, es que el agua está fría. Si se pone rojo es que está caliente.
-Papá, ¿tú crees que da mala suerte casarse en martes y trece? -No. Yo creo que es peor casarse en jueves y quince.. -¿Por qué? -Porque yo me casé ese día
Un hombre llora en la tumba de otro. -¿Por qué te fuiste? ¿Por qué abandonaste este mundo? ¿Por qué? Un guarda le pregunta compadecido: -¿Era su pariente? -No. Fue el primer marido de mi esposa.
Tenía la boca tan grande, que para decir dieciséis tenía que sujetarse los labios para no decir treinta y dos.
-El dinero no lo es todo. Hay cosas más importantes. -¿Y usted tiene esas cosas? -No, porque son muy caras.
-Mi cirujano sólo opera en caso de necesidad. -Querras decir cuando el paciente lo necesita. -No, cuando él necesita dinero.
Un caballero a una madre de familia: -La maternidad es el estado perfecto de la mujer. -Sí, señor, sobre todo cuando los niños ya se han acostado.
Era tan grueso el vidrio de sus gafas que cuando leía el periódico lo quemaba
En la noche de bodas ella confiesa: -Tengo que decirte que mi dentadura es postiza, que tengo un ojo de cristal y una mano artificial. -¿Entonces es que no tienes nada tuyo? Ella contesta: -Sí, un hijo, pero no me atrevía a decírtelo.
-Doctor, creo que tengo el mal de Michelson. -¿Cómo puede saberlo si eso no produce ningún malestar? -Es que esos son precisamente mis síntomas.
Anuncio en un periódico: "Se necesita cajero que tenga cara de honrado"
Lo mejor que se puede hacer con los buenos consejos es pasárselos a otros, porque a uno nunca le sirven.