La taberna estaba abarrotada de enanos, que como sabéis les encanta la cerveza. Tan grave era la cosa que cada uno acabó donde pudo, uno tirado en el suelo otro en el banco de atrás, otro en el mostrador... etc. La puerta se abre de repente y entra un tipo también super borracho que al ver el panorama grita: ¡Anda, se desencajó el futbolín!
Era el borracho que comenta con el compadre en el bar: -Ojalá tiren todas esas botellas al mar. -¿Por qué compadre, estás dejando de beber? -No, compadre, es que soy buzo.
Entra un hombre al bar y le da un palo en la cabeza a un gallego que se gira y pregunta: -¿Qué pasa? ¿es en serio o una broma? -En serio. -Ah vale, porque no me gustan este tipo de bromas.
Era un hombre vacilón que entra al bar y pregunta. -Camarero, ¿tienes ancas de rana? -Sí. -Pues pega un salto y me traes una cerveza.
Un mexicano de grandes pistolas permanecía imponente en la barra del bar, cuando de repente llega otro mexicano, también armado y con cara de pocos amigos: -Oye tú, forastero, ¿cuál es tu nombre? -Ni caso -Te repito que me digas el nombre -Déjame en paz. En esto el mexicano lo cose a tiros y tan tranquilo vuelve a su sitio murmurando: Mañana me entero en el periódico.
Llega el ciclista agotado tras la ruta y entra a una cafetería, toda llena de gente. -Camarero, ¿tiene un caja de Fanta? -¿Una caja, de limón o de naranja? -Da igual, es para sentarme.
Llega un señor a una barra y allí hay una chica a la que no tarda mucho en hablarle: -Hola muchacha, que guapa se ve al llevar 2 o 3 copas. -Pero si no estoy tomando nada -Yo sí.
Era un borracho en la barra del bar que observa como llega un cliente muy refinado que pide una copa. El camarero se la sirve y nada más se da la vuelta el cliente mata una mosca, la echa en la copa y se queja. -Los siento señor, mis disculpas, le pondré otra. Repite la operación 3 veces y se va haciéndose el enfadado. El borracho atento a la jugada no le deja irse: -¿Me presta la mosca?
Va un chino en busca de trabajo y el dueño del bar le ofrece curro de 12 de la mañana a 12 de la noche, de lunes a domingo. Salta el chino: -Tlabajo bueno, lo que yo quelía, tlabajo a media jornada.
Los gitanos se tienen que parar en un control y los guardias quieren registrarlos: -¿Qué llevan en el maletero? -Tranquilo agente, sólo es una calculadora. -¿Por quién me toman, qué llevan ahí detrás? -Agente por todos mis muertos, que llevamos aquí una calculadora. El guardia civil no se lo cree y les fuerza a abrir el maletero donde se encuentra una pedazo escopeta. -¿Esto es la calculadora? -Sí señor, con esto ajustamos las cuentas.
Era un camionero que iba tan tranquilo cuando de repente se detiene porque en el medio de la carretera hay un tipo que dice: -Soy el marica de la capa roja, ¿me das algo para comer? El camionero todo enfadado da un volantazo y lo manda a freír espárragos. Un kilómetro después tiene que frenar porque en medio de la carretera hay otro tipo parecido que dice: -Soy el marica de la capa azul, ¿me das algo para comer? El camionero más enfadado todavía se va refunfuñando. Al kilómetro o así aparece otro parecido y esta vez habla primero: -Ya me se el cuento, marica de la capa verde, ¿qué es lo que quieres tú? -Para empezar deme el permiso de circulación...
Llega el borracho a casa con una lona encima impresionante. La mujer pregunta: -¿Pero de donde vienes Pepe? -Pues de donde viene Pepe... ¿de dónde va a venir? Viene de José.
Llega un señoritango muy trajeado con 2 señoritas y pide: -Camarero, una botella de coñac y 2 coca colas grandes. -¿Familiares? -Que va, son putis, pero tienen sed.
Sale un toro al ruedo, menudo portento. Tenía unos cuernos enormes como estacas. Va un borracho y grita: -Yo conozco a uno que tiene los cuernos más grandes jeje. Entre el público se oye un a voz: -¡Marcial, y yo me voy a cagar en tu madre!
Ivan dos amigos catalanes cuando por la otra acera pasa la mujer de Jordi. Jauma la ve primero y dice: -Guau Jordi, mira que mujer, a esa le metía un buen meneo jeje. -¡Serás bruto, es mi mujer! -Tranquilo amigo, no decía gratis, sino pagando.
Era un catalán que va a una farmacia con un preservativo y dice: -Quería un parcha para este condón agujereado. Llega la hora de pagar y dice: -¿Podría hacerme factura? Es para el club de intercambios.
Un gallego y un catalán van perdiendo pelo con la edad. Adivina la diferencia entre lo 2, ¿cómo reaccionan? El gallego se compra una boina y el catalán vende el peine.
Pusieron como nuevo médico de la Seguridad Social a Jesucristo, y en esto que le llega un paciente que se queja: -No puedo caminar. -Levántate y anda. -Pero es que... -¡Levántate y anda! Tras el grito el paciente se va andando, pero muy enfadado de la consulta, y entonces los demás le preguntan: -¿Qué pasó, que tal con el nuevo médico? -Como todos, ni me ha mirado siquiera.
Va un camionero al dentista pero cuando se le acerca el médico no quiere abrir la boca. -A ver hombre, enséñeme esa muela, tranquilícese. A ver, le voy a dar un poco de whisky, tome un poco de esta botella a ver si le pasa el miedo. El camionero se bebe toda la botella y el médico dice: -A ver ahora, ¿ya se encuentra más valiente? -Pues sí... ¡A ver quién es el guapo que me toca ahora mi muela!
Era un matrimonio ya bastante mayor, que habían durado pero nunca se entendieron muy bien, al menos en la cama. -Oye María, cuando mueras me encargaré que te pongan en la tumba: Aquí yace María, siempre fría. -Te morirás tu primero ¿y sabes lo que pondré yo en la tuya?: Aquí yace Juan, tieso y duro como nunca.