Busca bien hasta encontrar el parecido entre pulga y ladrones. ¿Lo adivinaste? Si te fijas la pulga sala y el ladrón asalta.
Había un francés un inglés y un español, atracan un banco y les atropella un autobús , y se van al infierno y el demonio dice: -Si me decís algo que no pueda hacer os liberó. El francés dice nadar en lava, pero el demonio nada en lava y ese se queda. El inglés dice: - Clavar te cuchillos , el demonio se clava cuchillos. Y nada ese también se queda. Le toca al español que estaba muy nervioso y se tira un pedo y le dice: -Pintalo de verde.
Era un tipo que se decidió a buscar novia. Pero tenía un problema y es que a su madre no le gustaba ninguna. Aburrido ya le dijo a su amigo: -No se que hacer. -Busca una que se parezca mucho a tu madre. -Eso ya lo pobré, pero entonces no le gusta a mi padre.
Era un pobre que era muy pesado pidiendo. El tipo que siempre pasaba junto él un día le habló y le dijo: -Amigo, no está tan mal, ¿por qué no trabaja? -Le pido dinero, no consejos.
Era un fulano muy interesante pero algo presuntuoso que siempre tenía necesidad de demostrar nuevas habilidades. Con sus nuevos amigos dijo que era un buen imitador, y estos le preguntaron: -¿Ah sí, y qué imitas? -A un gato por ejemplo. Mira. Miau -Eso lo puede hacer cualquiera. -Bueno sí, pero no todos comen ratones.
Iba un tipo por el campo cuando de repente se encontró el paso cortado y decidió atajar. Había agua en el nuevo camino pero allí había un campesino: -Oiga, ¿es muy fondo eso? -No creo, bastante llanito parece. El tipo avanza y el coche se hunde. Sale medio ahogado y va junto al campesino: -¿Pero no decía que no era hondo? -Siempre veo patitos pequeños y les da por la cintura.
Pepe y Juan era amigos que no se veían hace tiempo pero coinciden en un evento. -Hombre Pepe, ¿cómo te va, hombre? -Bien, ya estoy recuperado, me han operado. -Ah sí, ya me habían contado, ¿y de qué? -No lo se, me durmieron.
El cartero avanza y ve un cartel de: -Cuidado con el perro. El tipo iba medio acobardado esperando encontrarse con un bichejo de cuidado, pero no. Finalmente repartió el paquete que el tipo de la casa recogió. Tras el salió un perrillo. El cartero ser rió y dijo: -¡Pero si es minúsculo! ¿Para qué pone el cartel de cuidado? -Uy, a saber la de veces que me lo han pisado.
Eran 2 amigos que iban de senderismo y de repente ven un pozo. Uno dice que no sabe tiene agua pero que tiene sed, y entonces coge una piedra y la lanza para vez si hay. De pronto viene una cabra toda loca y se tira de cabeza al pozo. Dice el otro amigo: -Joer, esa cabra aún tiene más sed que tú jaja. Entonces aparece un cabrero y dice: -¿Han visto la cabra? -Sí, se acaba de tirar al pozo, tenía sed. -Eso no puede ser, la tenía aquí amarrada a una piedra.
Era un pollito que va a al bar y pregunta: -¿Tiene uvas? -No. Dijo el cantinero que ve como el pollito va y regresa a los 5 minutos: -¿Tiene uvas? -Ya te he dicho que no. Largo. No tardó nada en volver el pollito que volvió con lo mismo: -¿Tiene uvas? -Mira pollito, como vuelvas con estas te clavo al piso. El pollito se fue y regresó: -¿Tiene clavos? -No... -¿Y tiene uvas?
Era un cocodrilo chico que paseaba orgulloso con su papá, que le contaba acerca de como prosperar en la vida. De pronto el cocodrilo chico le preguntó: -Oye papi, y tu crees que si hago eso ¿podré algún día tener mucho dinero? -Haciendo eso no, pero si no lo haces sí porque vas a ser una billetera.
Era un carnicero que de repente ve a un perro haciendo cola y con una nota en la boca. La lee y pone que quiere una pata de conejo. Además llevaba una bolsita con dinero al cuello. El carnicero toma el dinero y se la da. El perro se va y el carnicero todo asombrado decide seguirlo. Tras seguirlo por toda la ciudad llega a una casa donde golpea la puerta. Un señor le abre todo malhumorado y le riñe. El carnicero le dice: -Pero amigo, ¿por qué le riñe si es un genio? -¿Un genio? Ya es la segunda vez que se olvida la llave de la puerta.
El rico salió a pasear a sus 2 perros de peleas. De pronto se cruza con otro tipo con un perro algo extraño, pero poca cosa en tamaño con respeto a sus 2 perro. -¿Te echo una pelea? -Vale, te acepto incluso contra los 2 a la vez. Al rato los 3 perros estaban muertos. El rico lloraba: -Me han costado cien mil euros... -Ya, pues la cirugía de mi cocodrilo tampoco fue barata.
Era un guitarrista muy famoso, como Paco de Lucía o casi, que se fue a tocar a África a un concierto. El avión se estrelló pero el guitarrista sobrevivió, con poco más que su guitarra. El problema llegó luego cuando empezaron a llegar fieras. Un león tras otro fue llegando y menos mal que al tocar la guitarra se tranquilizaban. De repente un león llega y se abalanza sobre él. Dice otro león: -¿Lo ves? Ya te dije que el sordo nos iba a arruinar el concierto.
Estaba George de la Jungla frente a un ratón y... ¡adivina que le dijo! George lo miró finalmente le dijo: -Tan pequeño y ya con bigote.
Era el zorro Swipper que como sabeis habla en inglés, e iba despistado. De repente choca con un pollito y dice Swipper: -I'm sorry -I'm pollito
El tipo quería llevar a su cabra con él pero el aduanero le dijo que no se podía. Se volvió y tras recomendación de una amigo la disfrazó de perro, la pintó y le puso bozal. Tras ver el resultado le dijo el amigo: -Uy, no pasará. Pero el tipo lo intentó y el aduanero le dijo: -¿Y esa cabra? No pude pasar. -Es un perro. -Ya... ¿Y esos cuernos? -Con la vida privada de mi perro no se meta.
Estaban dos ovejitas jugando al fútbol, a pases con la pelota. No lo hacían mal, y hasta pasaban al pie, pero de pronto y tras varios tiros malos una lanzó la pelota lejos de la otra y esta dijo: -Beeee -Beeee tú.
¿Qué especie dirías que se creó antes, una cebra o un loro? -La cebra, porque es en blanco y negro.
Era un pequeño mosquito que todavía era una larva y su mamá mosquito cuidaba de él. Le hablaba del mundo y sus peligros, pero llegó el momento y el mosquito decidió abrirse camino. Tras dar una vuelta volvió a saludar a su madre y le dijo: -En realidad no son tan malos, a medida que pasaba todo el mundo me aplaudía.