Entra un hombre en un bar y pide una cerveza, da un traguito y dice: -¡Qué mierda de cerveza y qué mierda de pueblo! El de al lado, que es un gallego de allí le dice: -¿Oiga, usted de qué pueblo es? El hombre contesta. -De Leganés. -Qué mierda de lago, que mierda de monstruo.
A ver Pepito, ¿Dónde se encuentra Macedonia? -En el postre y estaba compuesta por diversas frutas, azúcar y jugo de naranja.
Un campesino gallego recibe una carta de su hermano, que ha emigrado a tierras americanas: -Ven pronto, el dinero está tirado. El gallego, sin pensarlo mucho se embarca rumbo a Nueva York, y apenas baja del barco ve un billete en el suelo de cien dólares. Se dispone a cogerlo, pero pensándolo mejor dice: -Mi hermano tenía razón, pero no voy a ponerme a trabajar ya desde el primer día.
Un niño le dice a su papá: -¿Me podría pedir un tambor para Papá Noel? El papá contesta: -No hijo, porque sino te vas a poner a tocarlo toda la tarde. Y el niño dice: -No papá, si quieres puedo tocarlo de noche.
-Maestro, ¿cómo se puede evitar el contacto con el mundo moderno? (La sociedad de consumo, los coches, la televisión, ...etc) -Ganando el sueldo mínimo o menos.
Una colegiala se va a confesar: -Padre, he cometido pecados solitarios... -¿Cuántos hija? -Se pueden contar con los dedos de la mano, ¡aunque ésta no se la voy a enseñar: se cuenta el pecado... pero no se enseña a la pecadora!
Un joven y un pastor protestante se conocen en el vagón de un tren. horas más tarde, el jovencito ha rechazado todos los ofrecimientos del pastor sobre una revista, una bebida, un cigarrillo, etc. Responde invariablemente: -¡No, gracias! No leo... No bebo... No fumo... -Joven, admito sus principios. Me gustaría presentarle a mi mujer y a mi hija, que están en el vagón de aquí al lado. Y el jovencito sigue impasible: -¡No, gracias: soy vegetariano!
Una joven mamá se asusta un día al escuchar el vocabulario tan grosero de su hija. Cuando le pregunta quién le ha enseñado esas palabrotas, la niña le descubre que las ha aprendido de una amiguita con la que juega en el parque. Al día siguiente, la joven mamá va al parque, localiza a la jovencita mal hablada y le pregunta: -¿Eres tú la niña que dice esas palabras tan feas? -¿Quién se lo ha dicho? -Un pajarito -contesta la mamá. -¡Serán desgraciados esos picos de mierda! -salta la pequeña- ¡Y yo que les doy de zampar todos los días a esos hijos de ...!
Un señor tiene que operarse con la mayor urgencia. En el sanatorio le preguntan: -¿Primera o segunda clase? -¿Cuál es la diferencia? -Mire, señor: en la primera los aparatos y los instrumentos son más modernos y los cirujanos de edad; mientras que en la segunda, los aparatos son viejos y los médicos jóvenes...
Una mujer se encuentra a su amiga bien vestida con un abrigo de visón, y recuerda que se ha casado 3 veces con maridos ricos. -Pero querida, ¿de donde has sacado ese visón tan fantástico? Y pensar que lo he luchado durante años para tener uno igual... -Querida -contesta la otra, con los hombres no debes luchar nunca ...
La escena que están representando debe reflejar a un hombre y a una mujer que se encuentran por primera vez en un ascensor. Sofía Loren no hace bien el trabajo y el director le grita: -Señoría Loren, comprendo que conoce a su compañero desde hace 3 días, pero, ¿no podría fingir que nunca ha estado con él en la cama antes de ahora?
Noticia, ja, ja. "Se informa desde el sur del país que en algunas zonas hace tanto calor que las gallinas ponen los huevos fritos, las vacas en vez de leche dan queso y los árbole frutales en lugar de fruta dan pena."
Llega el padre a casa y, como de costumbre, su hijo está escuchando música a todo volumen. -¿Por qué no usas los auriculares? -Porque mi perrito también quiere oír la música. -Tú póntelos y el perro que vea la televisión.
Se informa de que la Pantera Rosa se casó con el Lobo Feroz, y que éste en vez de besarla se la tragó.
Una niña le dice a otra: -Me han hablado tanto de ti que estoy ansiosa por conocer tu propia versión.
-¿Qué tal tu nueva mecanógrafa? -Es muy voluntariosa, pero me tiene una pésima ortografía. Menos mal que no sabe escribir a máquina.
En una oficina, un empleado veterano instruye al de nuevo ingreso: -No tome demasiado en serio las órdenes de jefe, ni se apresure a cumplirlas, porque cambia de opinión a cada instante. -¿Sus órdenes no son categóricas ni terminantes? -No, aquí lo único categórico y terminante son sus indecisiones.
¿Cuál es el caballo que mejor nada de todos? ¡La caballa! ¿Y el más artístico? ¡El caballete! ¿Y el único que no tiene cascos? ¡El caballito de mar!
¿Qué es blanco y negro y hace muchísimo ruido? ¡Una cebra tocando la batería! ¿En qué caso trae mala suerte cruzarse con un gato negro? ¡En caso de que seas un ratón!
Un cliente entra en casa del anticuario y le pregunta: -¿Es cierto que este armario es muy antiguo? -¡Ya lo creo! -le responde el anticuario-, ¡Todos los muebles que fabricamos aquí son muy antiguos!