Dos vacas están pastando en un hermoso prado de hierba fresca bajo un espléndido sol. La primera vaca arranca un manojo de hierba con los dientes, lo mastica satisfecha y dice: -¡Muuuu! La otra, al oírla exclama: -¡Qué cosa: me acabas de quitar la palabra de la boca!
Una señora que pertenece a una asociación benéfica consigue arrancarle un cheque para una obra benéfica a un avaro riquísimo. ¡Pero cuando lleva el cheque al banco, se percata de que no está firmado! Vuelve a casa del avaro y le hace saber que se ha olvidado de firmarlo. -¿Qué pasa, señora? ¿Es que nunca había oído hablar de las donaciones anónimas? -le responde él.
Un vendedor de coches está tratando de venderle un automóvil a un tipo agarradísimo. -¡Cuánto consume este coche? -le pregunta el tacaño. -Un litro de gasolina cada diez kilómetros -dice el vendedor. -¡Uf, es muuucho, demasiado! ¿Y este otro coche? -pregunta el avaro. -¡Éste consume una cucharada de gasolina cada diez kilómetros! -explica el vendedor. -Hummm -masculla el avaro-, pero ¿una cucharada sopera o una cucharada de café?
Un tipo tremendamente tacaño le dice a un amigo que también es tremendamente tacaño: -¿Te has dado cuenta de que ha entrado hipo? Su amigo, que lo conoce bien, al instante da con una solución drástica pero muy eficaz para que se le pase: -¿Me prestas mil euros?
Un hombre muy tacaño está comiendo en un restaurante con su hijo y llama al camarero: -Camarero, tráigame una bolsa: quiero guardar la sobras para el perrito... Y el niño exclama: - ¡Yupi! ¡mi papá me va a comprar un perrito!
Un tipo muy muy tacaño está tomándose una cerveza en un bar. De pronto empieza a zumbar una mosca a su alrededor, con tan mala fortuna que acaba cayendo en la jarra del avaro. Éste la coge por las alitas, se la queda mirando fijamente y le dice con voz amenazante: -¡Ya estás escupiendo todo lo que te has tragado!
-Disculpe, ¿podría decirme qué hora es? -Las seis en punto. -¡Vaya, ya ha vuelto a suceder! -¿Qué quiere decir? -¡Pues que llevo todo el día preguntando la hora y nadie se pone de acuerdo!
Un industrial inmensamente frico le anuncia a su futuro yerno, que es muy finolis: -Mire, joven, ésta es la dota de mi hija: doscientos mil euros en el banco, un ático en pleno centro de la ciudad, una casa en la montaña, otra en la costa, un coche nuevo, un cofre lleno de joyas, un juego de sábanas de seda, una cubertería de plata, una vajilla de porcelana... de pronto, el novio finolis le interrumpe y le pregunta: -Disculpe, ¿de qué marca es la vajilla?
En la consulta, un doctor tranquiliza a una mamá: -¡No tiene que preocuparse por nada, señora, su hijo está sanísimo! -Ah, manos mal -exclama la madre con alivio-. ¿Sabe?, nuestro ordenador tiene un virus, ¡y temía que también lo hubiera pillado de niño!
Un niño se levanta a media noche para ir a hacer pipí, y se encuentra a su padre ante el espejo del pasillo, con los ojos cerrados. -Papi, ¿qué haces aquí con los ojos cerrados? -¡Verás, es que quería sabe qué cara hago cuando duermo!
Una señora lleva veinte minutos esperando su turno en Correos. -¡Perdone, pero es que ya llevo veinte minutos aquí! -dice, indignada. El empleado de correos suspira y le responde: -Señora mía, qué quiere que le diga, yo llevo veinte años...
Un hombre va por la calle y se encuentra a otro que está dándole martillazos a un reloj. Intrigado, le pregunta: -¿Qué hace golpeando este reloj? Y el otro le responde: -Pues ya ve, aquí, ¡matando el tiempo!
Un señor entra en un restaurante. Pide una porción de pastel de pescado, prueba un poco y llama al camarero. -¡Camarero, este pastel es repugnante! -¡Pero señor... si precisamente es nuestra especialidad! ¡Hace años que lo servimos! -¿Años? ¡Entonces no me extraña que esté pasado!
Por la mañana, una mujer se levanta de la cama, despierta a su marido y le dice: -Querido, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué crees que puede significar? -Lo sabrás el día de tu cumpleaños -le responde, enigmático, el marido. Llega el día del aniversario de la mujer, y el marido entra en casa con un paquete. La mujer, emocionada, se lo arranca de las manos, rasga el papel, abre la caja a toda prisa y en su interior encuentra... ¡un libro titulado El significado de los sueños!
Un tipo más bien cortito está examinando con mucha atención un reloj. -¿Qué haces? -le pregunta un amigo. -¡Es que mi hermano me ha regalado este reloj y me ha dicho que me podría bañar con él! -¿Y bien? -No lo entiendo... llevo una hora mirándolo y no veo los grifos por ninguna parte...
Un soldado viaja sentado en un autobús. En eso que sube un general. El soldado se pone en pie inmediatamente. El general le dice: -¡Puede sentarse de nuevo! Al cabo de un minuto el soldado se pone en pie de un salto. El general le dice: -Gracias, pero ya puede volver a sentarse. Al poco, el soldado vuelve a ponerse en pie una tercera vez. Y el general exclama: -¿Cómo tengo que decírselo? Haga el favor de sentarse, ¿me ha oído? Y el soldado, rojo como un tomate, le responde: -¡Pero, mi general, es que ya debería haberme bajado tres paradas atrás!
Un pescador está pescando en medio del mar. De pronto exclama: -¡Hace un sol que achicharra! ¡Qué calor! Una gaviota que pasa por allí también se queja: -¡Es verdad, qué calor! Un delfín murmura: -Nunca había oído hablar a una gaviota... Y la caña de pescar exclama: -¡Yo tampoco, es increíble!
¿Qué le sucede a la cajera cuando se rompe una pierna? ¡Que sufre una factura! ¿Cuál es el futuro de la verdura? Yo verduré, tú verdurarás, él verdurará...
Un joven marinero le pregunta a un bregado hombre de mar: -¿Qué efecto produce pasarse seis meses bajo el agua, encerrando en un submarino? Y el otro le responde, sonriente: -¡Piensa en latas de sardinas y tendrá la respuesta!
Un tipo llega al hospital en una ambulancia. El médico le pregunta: -¿Le duele si le toco aquí? -No. -¿Y si le toco aquí? -No. -¿Y le toco aquí? -Tampoco. -¿Y en este otro punto? -No noto nada. -Pero ¿cómo es posible? -¡A lo mejor es porque usted me está tocando la pierna derecha y yo me he roto la izquierda!